Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

зелёная

про заиков

в среде статусно псевдописателей есть одна единственная и единственно возможная типовая драма.
потому в этой среде так скучно (а не по другим причинам вовсе).
скучно в ней самим псевдописателям, поэтому они срутся насмерть, ярко, компенсируя всё остальное вычурным срачем.

статусный псевдописатель одновременно и ненавидит статусных писателей, и стремится к их статусу.
из-за этого его ужасно смешно рвёт в клочья, как болонку, умудрившуюся за пару секунд проглотить взведённую гранату Ф1.
а ведь именно этим - сжиранием за пару секунд взведённых гранат, - псевдописатели и занимаются.
писатели же...
они тупо рождаются с 700-килограммовой авиабомбой внутри, воспитываются такими же (некоторым повезло - в воспитателях было полторы килотонны, каждую секунду способных ёбнуть), учатся вообще у ядерных совершенно, и там все знают что к чему, в ком - сколько.
срутся немного, конечно, по этому поводу.
но знают.
и потом, воспитанными на детонацию и наученными детонации, приложив немыслимые усилия, писатели и дeтонируют.
вообще, прекрасное слово - детонировать.
почти как деторождение, но ярче.
с фейерверком и без этого удлинённого "...рождения", то есть, - нечто мгновенное, хуяк! и всё.
так вот, - писатель должен сдетонировать.
так, чтобы вокруг километров на не знаю сколько, у лучших - на всю планету, - кишки, кровь, распидарасило.
и чтобы потом веками не смыть, чтобы всё одно оно лезло из всех щелей.
а псевдописатель - ну, ёбнуло слегонца. две выжившие из ума старушки окончательно повредились умом.
и во флигеле выбило стекло в сортире.
и ошмётки болонки раскиданы по стене с ковром "made in DDR"

что же касается поэтов.
поэты вообще забавные зверушки.
как и стишки - забавные тексты.
писатели претендуют на смыслы, поэты - на звуки и порождённые звуками смыслы, зависящие от услышавшего звуки.
и в этом поэты логичнее.
потому что они ленивее.
ещё точнее - заряд в них помельче и совершенно другой.
поэты - они нейтронная бомба.
прозаики - они внутри смесь нейропаралитической химии с поражающими убойными элементами и большим зарядом обычного взрывчатого вещества.
и в куда-то нацеливают себя.
или их нацеливает что-то.
а поэзия не претендует на семантику.
ей не нужны все эти начинки.
и все эти нацеливания.
потому как в мозгах, где сдетонировал поэт - не остаётся нихера материальных ценностей.
и поэтому чем больше в поэзии семантики - тем она хуже.
так что поэзия - это величайшее и редчайшее охуение, в котором фонетика и ритмика безразличного настоящего проецируется на безразличное поэту будущее.
и от этих двух зависимых от времени безразличий в сухом остатке остаётся сам поэт, то, что он писал для себя сугубо, никому не посылая, ни от кого ничего не желая, не завещая и вообще.
потому что никого нет.
есть поэт.

потому поэтов - единицы, а прозаиков - тьма.
зелёная

легенда о Чапае (Чiпае)

Пушкин был кряжист, широкоплеч, синеглаз и русоволос.
вообще, он был похож на очень красивого ребёнка поэта Есенина и актёра Пореченкова, конечно, если у них могли бы быть дети.
ходил Пушкин всегда в красной рубахе, подпоясанной синим пояском.
эту манеру у него перенял потом Маяковский.
но Пушкин был Гений, а Маяковский - так себе, поэтому рубаху выбрал жолтую, а не красную.
ещё Пушкин очень любил детей, и дети Пушкина очень любили.
художник Кипренский хотел даже написать портрет Пушкина с девочкой на руках, но ему это запретили в рамках борьбы с педофилией.
потом другой художник написал этот портрет, только вместо Пушкина получился Сталин,  а вот девочка получилась практически та же самая.
у Пушкина был белый "бентли" с кремовым салоном, и когда Пушкин в красной рубахе с синим пояском ехал в белом бентли, получалось настолько красиво, что впоследствии это сочетание цветов стало считаться патриотичным.
Пушкин был настоящим мужиком.
например, Арине Родионовне он починил кран, сколотил табуретку и из ДСП - стеллаж в туалете.
однажды Пушкин шёл на работу, где он тяжело трудился во имя Веры, Царя и Отечества, а на улице был гей-парад.
и Пушкин, как настоящий мужик, самого гнусного пидараса обозвал пидарасом. и забыл об этом.
пидарас же обиделся и не забыл.
а был этот пидарас страшен собой, горбат, одноглаз и весь поражён венерическими заболеваниями и СПИДом.
и фамилия у него была такая же горбатая - Дантес.
и до такой степени Дантес обиделся, что в то время как все настоящие мужики тяжело трудились во имя Веры, Царя и Отечества, тунеядствуя, нечестными путями устроился на курсы стрельбы в ДОСААФ, которые закончил экстерном с отличием.
и забил Пушкину стрелку.
а Пушкин же ж забыл совсем всю эту историю с гей-парадом, да и мало ли кого настоящий мужик на улице пидорасом обозвать может.
и потому на стрелку пошёл. потому что как настоящий мужик не мог не пойти.
приходит - а там страшный собой, горбатый, одноглазый и весь поражённый венерическими заболеваниями и СПИДом пидарас.
и понял Пушкин, что законтачился.
не выдержав этого, он бросился в ледяную воду протекающей поблизости реки, чтобы покончить с такой жизнью, в которой настоящий мужик, тяжело трудящийся во имя Веры, Царя и Отечества, может так законтачиться.
а пидарас с берега подло открыл по нему огонь.
Пушкин, конечно, как настоящий мужик, был в бронике кевларовом, но пидараса хорошо научили в ДОСААФ, и он попал поэту в ту самую руку, которой поэт привык держать перо.
сломленный чудовищностью навалившихся на него обстоятельств, поэт предпочёл утонуть.
а горбатый одноглазый Дантес выкурил сигаретку, подозвал такси,  дежурящее на отстое у реки,  и скомандовал таксисту "чiпай!"(*)
и уехал.
таксист, который всё видел, но в Пушкине издалека не признал поэта, рассказал историю всему таксопарку.
так, благодаря Пушкину, до наших дней и дошла легенда о Чапае (Чiпае).

(*) чiпай - трогай, укр.
зелёная

Guerrilla нерусь, Пушкин & Маршак

В уличных боях Сексуальной Революции наибольшей победы добился Самуил Маршак.
Его дерзкое:

...тут из маминой из спальни
кривоногий и хромой...

знали все взрослые и дети СССР.

Поэтому дети понимали - если из маминой спальни внезапно выбигает ггг кривоногий хромой не папа - это ничего страшного, это ОК.

С другой стороны, Маршак вселял в кривоногих и хромых мужчин совершенно правильную веру - каким бы ты ни был, спальня чьей-нибудь мамы тебе открыта, тебя там ждут. И ты никого не испугаешь, внезапно из нее выскочив каким ты есть в чем мать родила - в кривоногости, хромоте и волосатости.

С третьей стороны, скучающим по уходу за ребенком мамочкам как бы толерантно доносилось очевидное - это еще неизвестно кто в спальне лучше, бьющий ли стахановские рекорды задроченный работой папочка, выдуманный принц на белом коне или кривоногий и хромой из реальности.

В общем, в итоге никто не был обижен.

И тут не заметить синергетический эффект посланий неруси прошлого, Пушкина и Маршака, просто невозможно.

Пушкин оставил нам мощный портрет безымянного дяди Евгения Онегина, единственное известное мне мастерское описание персонажа, состоящее из отсутствия всего одной запятой:

Мой дядя самых честных правил...

Раз нет запятой после "мой дядя", то "правил" - глагол, который в русском языке означает "подгонять под шаблон". Дядя Жени, чиновник (или мент), подгонял под шаблон самых честных. А под какой шаблон у нас чиновник подгоняет честных? Правильно, - "не подмажешь - не поедешь".

Маршак же ж оставил нам про кривоногого и хромого.

Синергетика наследия очевидна - пока дядя правит самых честных на службе, из спальни его второй-третьей по счету молодой жены выбигают кривоногие и хромые, чему детки от всех предыдущих браков ничуть не удивляются. Все это вместе объясняет популярность систем домашнего видеонаблюдения среди чиновников и ментов.
зелёная

пуховик "блаженны нищие духом" компенсирует пухом

уныние тут, в этой жежешечке, простите, ради бога

френдлента - хуита несуразнейшая.

а самое страшное - колбасящие "на приход" копипастеры становятся уже ничем не отличимыми от противопоставляющих себя им.

и, конечно, вечная русская дилемма - мнимая дистанция между закончившим по недоразумению названным "университетом" ПТУ "физиком", и закончившим то же самое, но "гуманитарное" (ага, гуманитарии из страны давно победившего нечерноземного ницшеанства), "лириком".
ничего не сделавшие не ставшие инженерами спорят с умудрившимися ничего не сделавши навредить, гуманитариями.
и между ними скачут инженеры человеческих душ - политпиарщики и попы, разница между ними - в умениях управления концентрациями денежных потоков.

взять бы молоток.
и уебать.
да Заратустра не велит.

девочки-сисечки-котики-страдания-возмущение-РЛО

универсальный пост в жыже:

фотка с сиськами "Поэтессы" в шубе, стихов которой никто не читал, к сиськам смешно тянется когтистой лапкой Унылый Котик, за Котиком - портрет Путина на фоне Горящей Кондопоги, все Плачут, у всех Планы, в углу картины валяется Бухой Писатель, он издался за свои гроши тремя сотнями экземпляров, мир смешон, персонажи пинают всех, кого им хочется пинать, Пушкин - велик (мне нравится - вЕлик, причём Garelli, Пушкин ведь был двухколёсным 100%, жлобком он был, конечно, но никак не полноприводным).

после Fiat 124 сомнений нет - всё, что попало в эти руки, всё будет испорчено.
навсегда.

не люблю Блеющего, но:

чужая борода,
горелая вода,
пришедшие, увы,
в упадок навсегда
весёлая

баллада о Солдате

мне рассказывал толстый седой админ
со странной для админа кличкой Солдат -
ну, короче, остался я в серверной один,
и тут они приносят этот айпад

а ты ж понимаешь, какие у них рожи,
и айпадик - весь в золоте, и камни - не стразы,
и он в чехле из по-моему человеческой кожи -
потому что с татухой "менты - пидаразы",

и, короче, старший, судя по роже - полковник,
даёт мне на бумажке айпи випиэна
юзернейм не скажу, пароль смешной - podokonik,
и говорит - ты теперь человек военный

с этой минуты ты у родины на службе, -
а я тихо про себя хуею, -
и родине ум твой ебанутый нужен -
короче, я понял - погибнуть мне за идею,

денег эти никому ни за что не заплатят,
эти обучены отнимать и делить,
но, сам понимаешь, бежать в женском платье
я не спешу, лучше повременить,

тут полковник сурово набычил ебало,
и говорит - надо солдатик сделать так,
чтобы эта хуйня то что по адресу открывала
всегда, и чтобы справился последний мудак

такая перед тобой поставлена задача,
а, раз поставлена, то садись и хуячь.
ну, я с умным видом сел и хуячу,
и даже полковнику сказал - за спиной не маячь.

в общем, сам понимаешь, делать там нехер:
настроил, вбил адрес в домашнюю страницу.
и на всякий случай на следующий день уехал -
в Черногорию, но сказал, что, типа в Ниццу.

а сделал хорошо. теперь тот самый мудак
пальцем тырцнув, попадает сразу куда надо,
и через веб-камеру в камере смотрит как
подмывается перед сном и меняет наряды

ненавистная...




и в этом - Смысл
а также и Суть
ггг
весёлая

Безымянной лошади-инвалиду посвящается

почитал поэзий из школьной программы

вдохновился запредельно.

написал СтихЪ.

в защиту нищясной лошади.
ну и так далее.

тока сначала надо прочесть поэзии, а то аллюзии и аллегории мои мощные будут непонятны.

Collapse )
зелёная

твиттерная валериана

сестра Валеры с пирожками идёт к нему лесной тропой и нежностью своей суровой пугает выживших волков

Однажды девушка Марина ушла искать свою судьбу. И возле третьего подъезда Валеру пьяного нашла.

однажды девушка Валеры ушла к другому навсегда. за ней закрыл Валера двери и тут же заказал блядей.

в солярийном загаре деву Валера как-то полюбил, но тупо денег не хватило её водить по кабакам

Справлял Валера день рожденья, пел сам и слушал группу Kiss, соседка снизу, Эмма Львовна, от этих звуков померла

талантливый во всём талантлив, и у Валеры не отнять - когда шансон звучит в мор шрутке, Валера может подпевать

Валера как-то вышел в люди, и смотрит - чёта никого. опять, падлюки, разбежались - решил Валера и ушёл.

когда Валера курит "приму", вороны стонут в небесах

однажды ёж Степан Борисыч в лесу Валеру повстречал. и радость этой тёплой встречи ежу уж больше не забыть.

Валера был антисемитом и ненавидел воробьёв

Валеры зубы золотые сверкают словно ордена, и старшеклассницы рыдают - Валера ведь уже женат :(

когда Валера юркий ланос ведёт в толпе лохов и чма, водители другие ссутся, один заикой даже стал

Валера с Виктором встречался. в хорошем смысле. побухать.

Валера лошадь раз увидел и начал думать про неё, все мы немножечко валеры - лошадь подумала в ответ

Валера, водки крепко выпив, любил к берёзкам припадать. бывало, припадёт к берёзке и плачет о судьбе Руси

Валере подарили книгу - эф ницше, сумерки богов, - и Зевс печально так подумал: ну все, приехали, пиздец


зы

дождь вызвал я, помыв уазик
зелёная

Бима и Бома. грустные клоуны.

если из этого списка вычеркнуть тех, кто объявился после СССР, то что?

понимающие люди знают что.

получится усреднённая книжная полка усреднённого советского провинциального интеллигента, заполненная "макулатурными" (некоторые не знают, а тогда надо было сдавать макулатуру, получать талончики, и с этими талончиками можно было купить того же Дюма) изданиями:

Дюма, Агата Кристи, Конан Дойль, Пикуль

правда, Сидни Шелдоном обогатилось.

в целом всё ясно.

во-первых, объявленные ранее и при жизни классиками заняли своё место в библиотеках, пылиться и ждать списания. что, в общем, законно. многократные лауреаты сталинских премий того-с.

во-вторых, советская провинциальность, желающая отдыхать и не желающая "Дебюсси этого вашего, он утомляет", непоколебима.
и непоколебома.

Бима и Бома.

хотя книг, конечно, много и не надо.
Притчи царя Соломона, Винни Пух и все-все-все, Алиса в стране чудес.
уже хорошо.
однозначно лучше Пикулей с Шелдонами.

ах, ну да, к месту: