Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

весёлая

вечное - космо политэнЪ

урбанизация привела к тому, что многие мужчины не знают, как правильно выбирать ТОПОР.

давайте им поможем.

уважаемые мужчины, не умеющие правильно выбрать ТОПОР!
идите в ближайший супер мракет.
покупайте журнал "космополитен".
и читайте его.
от корки до корки.

всю эту адовую поебень.
во всех её деталях.

"10+1 причина, чтобы поехать в Австралию", например.
"Познакомиться с пляжным спасателем. Он загорелый, мускулистый, с выцветшими волосами и улыбкой на лице"
шонеясно? де именно у спасателя выцвели волосы? на лице? меньше думать! читать!

"Выбирай гостиницу недалеко от пляжа".
сука такая. тупая.а то выберешь нахуй в австралийской пустыне. она там большая. пустыня.

"Про интересное". "Непременно побывай в деревне Куранда".
рагулиха. с одной деревни непременно побывай в другой. все деревни разные потому что.

"Забей в поискови слово "афродизиак"" "Бананы, морковь и огурцы напоминают член".
пиздец. а некоторым они напоминают бананы, морковь и огурцы. шоделать?

"Кажется, что ученые Гарварда только и ищут, чем бы развлечься".
оно и понятно. с ебеней вообще кажется что весь мир - те же ебеня, только хуже и страшнее.

"Попробуй домашний кислотный пилинг".
ага. купи, блядь, жывотное, соляной кислоты и попробуй на дому.

"Постакне (покраснение и пигментация кожи после прыщика) - распространённая проблема"
если у тебя постакне - удавись, ты и без постакне никому нахер не нужна.

"Если время от времени тебя беспокоит блеск кожи в области Т-зоны..."
в нашей стране, когда в области любой зоны блестит кожа, - это уже беспокоит. все эти новенькие хрустящие портупеи к добру не приводят, да.

"Эксфолиация - незаменимая процедура".
сссука. эксгумация - тоже. особенно после эксфолиации.

"Металлические оттенки так сексуальны!"
о, да, детка, да! в любой промзоне их дохуя. можно стать перед любой железякой и дрочиииить!

"Каждая девушка знает, что цветов, как и знаков внимания, много не бывает".
жаль только, что далеко не каждая девушка знает, как дохуя этих каждых девушек, знающих разве что про нехватку цветов и знаков внимания, и больше нипрочто.

"Где бы ты ни была и что бы с тобой ни происходило, твоя причёска должна оставаться безупречной"
скажите мне, что это не реклама газа "Циклон Б"!

etc

уважаемые мужчины!
когда вы прочтёте ЭТО ВСЁ,
от корки до корки ЭТО ВСЁ,
ИДИТE И ВЫБИРАЙТЕ ТОПОР!

теперь вы знаете, какой топор нужен.

зы

кажется, я понял собирательный образ редакции женского гламурного журнала в навечно пост-совковых дебрях.

и даже готов его раскрыть (дорогая, не знаю живы ли вы ещё, учительница русского языка, похожая на престарелого породистого бульдога, одна вы и оцените).

редакция женского гламурного журнала в навсегда пост-совковых дебрях
- это:

- с трудом закончивший четыре класса старшина запаса
(командный тон),
- не лишённый крестьянских смекалки и специфического любопытства (интересуется, гнида, совершенно никому непонятным),
- крайне жадный
(много дерьмовой дешёвой рекламы, в основном не за живые деньги),
- невыносимо тупой
(поясняет на пяти страницах очевидное),
- несказанно давно импотент
(очень много говорит о сосках и сходстве морковок с хуями),
- а, может, и вообще импотент-девственник
(говорит о сосках и морковках так, что никакого возбуждения, кроме как от угрюмого смеха, не вызывает),
- смесь имбецила с инфантилом
(только такая смесь может воспламениться в адовое пламя подобных текстов),
- обязательно дачник
(после всех эпатирующих подростковых сексуальных высеров у него обязательно прозвучит - И НЕ ЗАБУДЬ ПОЛИТЬ ПОМИДОРЫ!),
- пенс
(посему взволнован только теми профессиями, которые на слуху в электричках - всякой сволочью типа владелиц спа-салонов, ландшафтных дизайнеров, продюсеров и прочих ядовитых высеров этой уродской действительности).

и не важно, что этот собирательный образ формируется коллективным бессознательным стайки дамочек средних лет, получивших советское "высшее образование".
важно, что ничего другого коллективное бессознательное этих дамочек породить принципиально не способно.

тем мы и сильны.
тем мы и победим.

Боженька, скоро уже ЧемпинатЪ.
уж не оскоромься, уж уеби.
весёлая

было

у "криворуких" блогеров купил я две бутылки
пустых
преображённых в нечто, предназначенное радовать глаз

сегодня вынужденно заметил, что если одну из бутылок переставить с её обычного места, в комнате становится неуютно.

спасибо, "криворукие" блогеры, дай вам ума, здоровья, сил и радости.

Collapse )
зелёная

сделано в ССС

смешная

на добранiч

редко бывает.
чтобы трое неожиданно похожих, великих и прекрасных.
много чаще ведь выходит так: то великие уродливы, то прекрасные - ничтожны.

первый:



второй, поющий первого:



ну и третий, конечно, куда же без него, как же без него:



и я больной и пьяный сижу за фортепьяно, и весну не вернуть никогда, и магнолии в ботанике уже отцветают.
такие дела.
зелёная

ах да

ага, сегодня же день рождения Царя Жлобов.
они выбрали его и с ним избавились от всех - коммунистов и социалистов, жыдов и анархистов, авангардистов и либерастов.
трудно даже перечислить от кого ещё.
от всех.
остались только жлобы, способные с утра до вечера слушать марши и выступления политиков, ебошить в три смены на заводах Круппа и ИГ Фарбениндустри, по выходным ходить с утра в кирхен а потом под те же марши гулять среди гипсовых сисястых девок с вёслами.
ещё остались ракетчики.
жлобы очень любят ракетчиков.
потому что ракеты похожи на хуи.

а потом Он, наконец, сказал жлобам то, что жлобы всегда хотят услышать.
он сказал им "весь мир - ваш!"

жлобы знают, что весь мир их, но когда это говорит Вождь, это совсем другое дело.

и они взяли оружие и пошли брать своё.
и брали.

а потом случилось нехорошее.
им стали давать пизды.
больно.
так всегда бывает со жлобами - сначала они куражатся, потом им больно дают пизды.

потом стало ещё хуже - в тылу их домики-полные-чаши и милых гретхен стали превращать в щебёнку ковровыми бомбометаниями сверхкрепости, за два прохода - из Англии в Украину, и, после дозаправки и новых бомб, - из Украины в Англию.

потом им окончательно дали пизды.
11 миллионов жлобов, жлобих и жлобенят с фаустпатронами и без.
Жлобское Царство поделили на оккупационные зоны и две страны.

теперь жлобам опять скучно.
пиздить на трезвую голову не очень-то можно, загремишь, а на пьяную - тоже загремишь, но нихуя не вспомнишь.
а пиздить хочется.
кругом опять всякая сволочь - жыды и анархисты, авангардисты и либерасты, педерасты всякие, лесбиянки, негры, чурки, цыгане, блядь, и не перечислить всех.
жлобы ждут.
он должен придти и сказать "весь мир - ваш!".
чтобы жлобы могли взять автоматы и пойти куда-то в сторону Дарданелл.
и там сдохнуть.
и чтобы, наконец, с неба упали чёрные треугольные беспилотные боинги и кассетными бомбами нахуй, к ебеням, в щебёнку - маманю, сестричку Светку, модный шифоньер из IKEA, недовыплаченный кредитный плазменный телевизор и самодельный плакат со свастикой.

14/88, а хуле.