Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

зелёная

трагическая трагедия "о, Сколково!"



сгорбленные старушки, много сгорбленных сморщенных старушек, все в плисовых кацавейках или в мужских пиджаках поверх байковых выцветших халатов, когда-то васильковых, как выцветшие глаза умалишённого.

старушки на горбах выносят на сцену тяжёлый "майбах".

свободными руками старушки вяжут тёплые носки, вяжут быстро, и передают готовые носки одна другой, в конец старушечьих колонн, подпирающих буграми горбов "майбах", последние в колоннах не глядя протягивают носки ещё дальше назад, а там их забирают большие красивые румяные прапорщики Внутренних Войск, они кладут носки в котомки, передают котомки старшим лейтенантам, те кладут в котомки ещё и мыло, и папиросы, и сухари, и выбрасывают котомки куда-то за сцену, и военный оркестр играет что-то такое, от чего щемит в сердце, отчего чистая слеза бежит по щеке, и всё пропахло порохом, и где-то за сценой взрывами синхронно и невнятно взревают толпы.

в "майбахе", весь в белом среди кремовой кожи салона, в окладистой бороде чистого серебра праведной старости, сидит Патриарх.

Патриарх (поёт хоть и слабым, но хорошо поставленным голосом):

Ин-на!
Ин-на!

старушки подхватывают:

ин-на-вация!
ин-на-вация!

Патриарх:

Ин-на!
Ин-на!

старушки, переливчато:

ин-на-ваааа-ция!
ин-на-ваааа-ция!

у "майбаха" внезапно открывается багажник, из него слышен стрёкот швейной машинки и вот выглядывает кто-то похожий на Ходорковского в ушанке и бросает прапорщикам варежки, много варежек, варежки летят как птицы, в их полёте - вольница, шевелящийся ветром ковыль, шорох новеньких купюр, и оркестр начинает играть "русское поле", но тут с потолка на багажник падает какой-то бородатый, подпоясанный армяком, с топором, в сапогах, похожий на перевёрнутый самовар, под его мощным телом багажник захлопывается, оркестр сбивается, дирижёр рвёт на себе манишку, музыканты рвут и топчут ноты ненавистных исаковских и пляцковских, топчут и играют по памяти "камаринскую", и дирижёр запевает весело, залихватски:

Расходилася молодка по избе,
Ей ударили мутовкой по пизде.

и Патриарх:

Ин-на!
Ин-на!

и старушки, переливчато:

ин-на-ваааа-ция!
ин-на-ваааа-ция!

и тут входит голый Золотой Мальчик с бумажной Моделью Золотого Истребителя Шестого Поколения, и у мальчика не-по мальчуковому золотом стоит, и мальчик запускает Модель Истребителя Шестого Поколения, красиво, как на картинах в пионерских лагерях мальчики запускают планеры, и немолодые музыканты с завистью косятся на его юный упругий золотой большой, такой большой, и ещё заливистее поют:

За пизду она схватилася,
На скамейку повалилася.

и Патриарх:

Ин-на!
Ин-на!

и старушки, переливчато:

ин-на-ваааа-ция!
ин-на-ваааа-ция!

и по верёвке из-за кулис за кулисы на ролике пролетает поджавший к груди ноги Джигурда, он машет короткими белыми крыльями, у него диарея, неостановимая и богатырская, и фонтаны обдают всё, и даже немного попадает в зал, Джигурда летит и гадит, и Патриарх:

Ин-на!
Ин-на!

и старушки, переливчато:

ин-на-ваааа-ция!
ин-на-ваааа-ция!

и жидкий кал Джигурды, соприкасаясь с поверхностями предметов и людей, прорастает Огненными Письменами, и в письменах тех всё - и тайны всех заговоров всех ненавистников, и рецепт Берёзового Сока, и наставление по стрельбе залпами из изделия 9Ж-739-ЮЯ, и такова сила слов Джигурды, что разверзается земля под музыкантами, запятнанными навсегда исаковскими и пляцковскими, и исчезают все и всё, вместе с залом, и остаются только Огненные Письмена, Золотой Мальчик и парящая над пустотой Модель Истребителя Шестого Поколения, и мальчик по слогам читает письмена:

ин-на-ва-ция-ин-на-ва-ция-ин-на-ва-ция-ин-на-

и когда Золотой Мальчик прочёл шестьсот шестьдесят шесть раз по четыре слога, упала Модель Истребителя Шестого Поколения в бездну, и мальчик оторвал себе голову и бросил её себе под ноги, и из оторванной головы вылетел на самолёте Валерий Чкалов и куда-то улетел, потом вылетел на самолёте Юрий Гагарин и тоже куда-то улетел, потом выбежали собаки Белка и Стрелка, гавкнули по разу на пустоту в оркестровой яме и куда-то убежали, и за ними вышли красивые Рационализатор и Изобретатель, и вынесли Инновацию, бледную и красивую,

и

исходил

от

неё

Свет.
смешная

пьяному не просто море по колено. пьяному это можно. а также респект. и уважуха.

траур не объявляют
по погибшим в боях солдатам.
у солдат такая работа -
гибнуть в тяжёлых боях.
работа оправдывает многое -
и грязную ругань матом,
и, некоторым, даже
румянощёкое
"со слезами на глазах" -

главное, чтобы хорошо
поставленным
голосом.


зы

водители со стажем (такие здесь есть, знаю).
а расскажите-ка, каким образом вы распознаёте мудилу?
и согласны ли вы с утверждением, что на дороге не бывает безопасных мудил, что все мудилы одинаково опасны?

то, что приходит на ум сразу:

обгоны с любой стороны, когда все остановились пропускать пешеходов на нерегулируемом переходе;
перестроения из ряда в ряд ради самих перестроений;
езда на высоких скоростях в крайней правой полосе (общественного транспорта);
постепенное "выползание" на перекрёсток под запрещающий сигнал светофора;
обгоны на дорогах, где знак "обгон запрещён" - не прихоть;
игнорирование знаков "уступите дорогу" и "проезд запрещён";
игнорирование зебр и пешеходных переходов;
подача мигающим дальним светом сигнала "пшёлнахуй" впереди идущей машине, перед которой идёт впереди идущая машина, перед которой идёт..., короче, при движении с городскими дистанциями;
езда 120 км\ч по дворам и 60 км\ч - по автомагистрали в левом ряду;
резкие торможения посредством тормозов во время выполнения поворотов (особенно зимой, особенно на участках максимальной кривизны);
неспособность удерживать дистанцию управлением газом, постоянные непредсказуемые торможения, оставление перед собой в городском режиме движения "ямы", в которую ломятся орлы, отчего торможения становятся резче, длина "ямы" увеличивается, количество орлов возрастает, отчего в итоге никто никуда не едет;
езда 30 км/ч рывками в крайнем левом ряду многокилометровых непрерывных дорог со знаком 80 км/ч при том, что крайний правый ряд носится под 130;
игнорирование просьб стать в "яму" перед собой, или, что ещё ярче, - истеричное блокирование пытающегося перестроиться и никому не мешающего;
на скорости больше 40 км/ч тупое "въезжание" в ряд, в зазор на пол кузова между машинами, только потому что или хочется, или искренне верится, что включённый указатель поворотов не информирует, а обязывает;
парковка по принципу "мне здесь удобно";
тем или иным очевидным способом выстраивание на дороге иерархии по марке машины;
проблесковые маячки под радиатором.

это так, навскидку.
весёлая

непрестанного восхищения псот

весёлая

как тут слезинкам с ресниц не капать во тьму!

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!


впервые в истории жежешечки уютная днявка предлагает сервис трансцендентной медитации с караоке блекджеком и шлюхами

итак, сегодня мы отправимся в возвращающуюся реальность начала 90-х годов прошлого столетия.

расслабьтесь.

откиньтесь на спинку стула.

мы будем читать вслух очень современный очень московский текст под аккомпанемент соответствующей ему музыки, иногда подпевая хорошо знакомым словам песни.

видео можно не смотреть, вы все его видели
(и не врите, эстеты, что не видели. небось, по синьке на корпоративе гоцаете под него - аж гай шумит).



просто наденьте наушники,
включите звук
и начинайте
петь (курсив)
и читать текст:


Collapse )
весёлая

был на Московской площади и, как всегда, впечатлился

ЖЛОБЫ

трагикомедия в одном действии


действующие лица:

Жлобы - жлобы
маршрутное такси - маршрутное такси
водитель маршрутного такси - жлоб
Подарок Судьбы

Действие первое и окончательное


на сцене слева стоит очень грязный микроавтобус с плохо различимой под слоем грязи рекламой чего-то среднего между тампонами и автопокрышками.
справа - светится буквой "М" вход в метро.
в глубине сцены - тьма.

отовсюду на сцену вбегают Жлобы. они галдят. слышны обрывки фраз:


"у всех метр по питнацать, у нас по девять, но качиство очень прекрасное...
толян, я вже прыихав, де тут до метра, ты помнишь?
братуха, я в натуре не нищий какой, просто баба выгнала, дай пару гривен, я верну...
люююдкаааа! люююдкааа! сидай на чотыриста симнацатый!..."

Жлобы замечают маршрутное такси и ломятся в него.

водитель маршрутного такси, безразлично:


проезд дви грывни!

Жлобы:

АААААААААААААА!!!!

Жлобы ломятся в метро.

Жлобы ломятся из метро, слышно как кто-то орёт:


"люююдкааа! тута тоже две грывни!"

Жлобы бегают по сцене и стенают.

на сцену выходит Подарок Судьбы.


он одет белой бутылкой, форма которой не оставляет сомнений - это водочная бутылка.

Подарок Судьбы:

а мы с заводу до вас, народу!

Жлобы затихают. Кто-то, робко:

"а скока соточка?"

Подарок Судьбы, игриво:

две гривны, милые, две гривны!

Жлобы совсем затихают. Кто-то, робко:

"а не наебёшь?"

Подарок Судьбы, убедительно и одновременно возмущённо:

друзья! как можно?!

Жлобы:

АААААААААААА!!!!

Жлобы выстраиваются в очередь, Подарок Судьбы начинает торговлю в розлив, свет медленно гаснет, и становится видно, что в глубине сцены, мерцая, заходится злым смехом, как утопленница, похожая на Ю.В.Тимошенко очень чёрная и очень толстая готесса.
зелёная

теоретическое жлобоведение, Тюниг Газели

драстуйте

сегодняшнее занятие теоретического жлобоведения мы начнём с изучения феномена Тьюринга Тюнинга Газели.

задача Тьюр (проклятый педераст, отец индустрии) Тюнинга Газели заключается в доведении этого странного устройства к пригодности к стритрейсингу.

решается она кардинальной модификацией ключевых узлов устройства.

давайте обратимся к следующему образцу:

159,39 КБ


пытливый глаз жлобоведа-натуралиста заметит в этом прекрасном образчике Тюнинга Газели следующие важнейшие элементы, свойственные практически всем Тюнингам в самом широком диапазоне - от Газелей до юрких, проверенных временем автомобилей ВАЗ 2101, от мощных Волг, вызывающих завистливые взгляды, до подкупающих смелой новизной конструкторский решений и футуристическим дизайном ВАЗ Калина, от знаменитых надёжностью и неадекватностью водителей фордов скорпио до маленьких агрессивно гниющих опелей кадет.

во-первых, обратите внимание на ключевое слово SAPRCO. это магическое заклинание - аббревиатура, полная форма которой давно утеряна. любой жлобовед должен знать это слово, равно как и MOMO и RECARO. только магия этих слов, приводящая тюнингиста в состояние берсерка, позволяет трансформировать его природную высокую способность к регенерации сперматозоидов в существенный прирост мощности двигателя, улучшение комплексных показателей трансмиссии, тормозной и выпускной систем.

во-вторых, даже начинающие жлобоведы-любители знают, что наклейки в форме пламени являются персонализированным обращением к Вельзевулу и позволяют при столкновении с бензовозом призывать демонов огня.

в-третьих, настоящий Тюнинг Газели выгодно отличается от прочих Тюнингов изобретательностью и находчивостью тюнингиста. обратите внимание на оригинальное решение задачи демпфирования крышки капота:

87,87 КБ


135,47 КБ


заметьте, что этот образчик Тюнинга Газели пропагандирует здоровый образ жизни - в качестве демпферов в нём использованы бутылки от минеральной воды.

дорогие натуралисты!
подобные прекрасные образчики Тюнинга мы можем встретить повсеместно - нужны только наблюдательность и любовь к родному краю.

дасведанья
зелёная

по некоторому размышлению выскажусь

искренне соболезную родным, близким и друзьям всех погибших велосипедистов.

я езжу велосипедом немало.
не очень много (можно и больше), но и не мало, а с учётом того, что мне мягко говоря не 18, так и вообще много.
и весьма регулярно.

кроме того, я езжу за рулём.
всесезонно, всепогодно, и, зараза, всё время в час пик.

кроме того, я хожу пешком и езжу мор шрутками.

потому меня очень волнует что творится на дорогах.
и мне хотелось бы, чтобы что-то в этом творящемся изменилось к лучшему.

возможно, обращения к городским властям имеют смысл.
возможно.
хотя, глядя на лица этих самых городских властей, мне так не кажется.

да и не смогут городские власти и правительство что-то сделать со всем этим недобитым началом 90-х годов жлобьём в цепурах на 20-летних бэхах. даже не потому, что сами власти и правительство - те же люди, разве что своим отпрыскам покупают тачилы подороже и новые. просто потому что имя этим жлобам - Легион.

не могут городские власти гарантировать и водителям, и велосипедистам, и просто пешеходам, что завтра такая же пьяная скотина, захлёбываясь собственной крутизной, не выскочит на 160 км\ч на велодорожку или тротуар.

Хомутовского могут отмазать. и даже отмажут, хоть сто раз катайся под мэрией или Верховной Радой.

поэтому вот что действительно нужно было сделать в данном случае, а он очень показательный во всех деталях (недоделанный "мажор", явно сынок какого-то чиновника, пьяный, свидетели есть и их более чем достаточно, предельно простая дорожная ситуация, в которой только крайне неадекватное существо могло совершить наезд):

нужны пристойного качества фотографии как бы лица этого Хомутовского Станислава Олеговича 1988 года рождения.
нужно узнать где оно живёт.
оно же где-то проживает, ведь так?
где-то оно учится?
или работает?
всё это надо узнать.

и вот по всем этим памятным местам надо делать велопробеги.
большие.
массовые.
регулярно.
с регулярной расклейкой плакатов.
весь сезон, например.
с плакатами с этим красивым лицом будущего чиновника средней руки, хозяина жизни.
и с простыми понятными словами "ЭТО - УБИЙЦА".

может, кто-то умеет ваять?
можно сделать пенопластовый бюст и установить на родине героя.

можно придумать ещё много чего.

потому что если отмажут Хомутовского, значит следующий похожий на него как две капли воды "мажор" на корче 20-летней давности убьёт ещё кого-нибудь.
потому как отчего ж не убить, если ничё не будет.
а как бы лицо Хомутовского убедительно показывает, что этот человек, безусловно, сам себя покарает, будет мучиться годами и, тяжко страдая, нести свой крест.
безусловно будет.
стоит только посмотреть на это прекрасное одухотворённое лицо, как сразу понимаешь - этот будет страдать.

а так хоть слава человеку выйдет какая-никакая, известность.

ну а коллегам хочу сказать простое и внятное:

- не ездите в сумерки
- не ездите по ночам
- если уж так получилось, что надо ехать ночью, - только по тротуарам. да, - это дольше, да, - это против правил. но таких милых лиц, как у Хомутовского, у нас слишком много. и на свалках в Германии, до которой рукой подать, 20-летних бэх - как грязи. а коктейль из баварского жлобовоза BMW и нашего жлоба - это страшная штука. страшная для всех.

так что берегите себя.
зелёная

дорожно-математическая теория катастроф

есть такой класс водительского мастерства - сраный аттрактор.

сраный аттрактор - это водитель, который отыскивает точку бифуркации не только в точке апекса, но и вообще в любой произвольной точке любого пространства, метрика которого допускает существование сраных аттракторов.


а также немного рекламы:

Moskvitch SR-18
у водителя - 18 зубов.



твоя дорога - война,
на ней нет пешеходных переходов,
на ней нет друзей,
на ней не берут пленных,
твой путь - бусидо:

Водка "Журавли" + KIA Shurikan

пусть выжившие
позавидуют
сбитым!
зелёная

кстати, ГАИ зверствует, меня дважды пытались лишить прав

две удивительные вещи мне открылись сегодня

одна - ещё утром, вторая - только что

первая вещь открылась сложно, поэтому придётся всю предысторию рассказать.
задумал я, проснувшись, приготовить чего-нибудь вкусного по-быстрому.
а именно, - мясных рулетов на пивном пару и ферментированный рис. рулеты такие делать - раз плюнуть: мясо (свинина, лучше всего - биточная часть) режется, отбивается, с одной стороны на каждый ломтик по возможности равномерно сыпется соль, перец всех видов, травки, мажется горчица, укладываются тонкие-тонкие ломтики сала, поверх них - мелко резаный лук и зелень, и всё это дело сворачивается в рулетик, перевязывается ниткой, потом рулетики укладываются в посудину для микроволновки, в которой уже совсем немного оливкового масла (ну пара столовых ложек), каждый рулетик в масле обваливается, потом в посудину вливается немного пива (ну пол стакана, например), посудина накрывается крышкой - и в микроволновку на 15-17 минут при максимальной мощности.
потом жадно пожирается получившееся, да.
так вот, задумав приготовить это "сложное блюдо" обнаружил страшное - в доме нет горчицы.
пришлось идти за покупками - по ходу дела выяснилось, чего ещё надо, был составлен список на покете, в excel, прикинуто, сколько надо денег.
и вот я взял покет и пошёл.

в этом походе я видел многое.
видел и нечеловеческую несправедливость - семья, которая должна находиться в Парижской палате мер и весов в качестве эталона жлобов, торговалась за картошку, призывая всех - от Самого до премьер-министра Тимошенко.
видел и как у людей бывает Счастье В Жизни - пацанчик правильный такой, я его где-то видел, по-моему, он у нас на автомойке работает, так вот это пацанчик нашёл 10 гривен.

но главное, что я увидел, - практически никто кроме меня ничего этого не заметил.

и мне открылось - почему.

а потому что я шёл с конкретной и чёткой целью, знал, зачем иду и что мне надо.
многие же предпочитают идти туда, где можно обменять время жизни на товары первой (и не очень первой) необходимости, без конкретной цели, вооружённые одним лишь знанием о доступной в кармане сумме. в таком случае интересен не мир вокруг тебя, а исключительно товары - ведь важно обменять сумму на как можно большее их количество.

впрочем, о чём-то таком, но не очень выразительно, писал Фёдор Михайлович.

а вторая удивительная вещь открылась только что.
квартиру свою я знаю, естественно, так, что могу в кромешной темноте бродить, не спотыкаясь о велосипед, зимующий в холле (завтра его зимовка прервётся) и прочие предметы интерьера, которых у нас, правда, немного.
а вот нафотографировавшись новой цацкой и разглядывая фотографии, вдруг начинаю понимать, что совершенно не знаю своей квартиры, в которой сам же и планировал всё.
совсем не знаю.
то есть, я расширил область своего незнания.

вывод - фотография зло, вместо неё надо ходить "за покупками", потому что только в бессмысленном шоппинге человек достигает высшей стадии отрешения от бренного мира людей и погружается в мир Богов Всех Времён - Колбасы, Сала и Картошки.

салют, соратники!