Home

Advertisement

ДЕЗИНТЕГРАЦИОНАЛИЗАТОРСКИЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ [entries|archive|friends|userinfo]
blguanblch

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

и таксон ваш, мужчина, не машина, и вы сам - не водитель. [Dec. 19th, 2009|07:11 pm]
[Tags|, ]

вот и наступил час расплаты.
вот теперь особенно отчётливо видно, что все эти кроссоверы, паркетные джипы, все эти стилизованные под всепогодность и проходимость сараи с неотключаемой автоматической муфтой на задний мост на самом деле сделаны для одного.
исключительно чтобы приблизить конец света перерасходом углеводородов ради понтов упакованных в них тел.

чудовищно.
город переполнен абсолютно не умеющими ездить в пока ещё не самых суровых дорожных условиях.

куда внезапно пропали понты самой омерзительно неадекватной сволочи?
которая в спортивных рэнжроверах vogue.
бхыхыхы, куда-то делись.
недавний ужас, носящийся за 200 и как в войне миров сжигающий дальним светом всё на своём пути, где ты?
ауууу?
молчит.
потому что выезжал на окружную и устроил балет.
вращения, кручения, кружения, расколбас.
теперь ползает 20 км/ч и глаза от ужаса выпучены больше биксеноновых фар.

а ауди куку?
куку.
откуковались.
те же 20 км/ч.

туарегушка, ну а ты как, злой недруг спокойной езды 130 км/ч в одной полосе?
как ты?
плетётся, братишка.
плетётся.

а что у нас с брезгливо заднеприводными эстетами?
кто это там, виляя задницей, пытается влезть на крутой подъём?
и сначала впиливается в такого же, потом в столб?
а это культовые наши.
мериночек с бимочкой.
на которых самые поразительные среди всех журналистов, - автожурналисты, - нафапали такое буккаке, что лет на 40 вперёд, куда там малолеткам на Камерон Электру.

очень замечательно также, что руки нашего мэра ничего не крали, а дороги чистить просто неинтересно и скучно.
также одобряю резкую активацию строительства линии скоростного трамвая и требую начать срочную укладку асфальта где только можно пока падает снег.

пользуясь случаем, хочу обратиться к Соичиро Хонде.
извините, что обращаюсь к вам, такой молодой.
я отстал от поезда и заблудился.
нет, денег не надо.
пожалуйста, верните в Honda Jazz 2010 года вариатор!
или в луноход (Civic 5D) поставьте вариатор!
ва-ри-а-тор!
пожааалуйста
(плачет)


по такой погоде жаба (особенно после уазика) - чисто самолёт.
и врагов у неё немного.
только вариаторные ниссаны с умелым адекватным водителем.
есть ещё вариаторный мыцик ланцер экс.
но в мыциках умелых адекватных водителей мне не встречалось никогда.
потому что мыцики - бюджетная радость раённых королей неадеквата.
особенно похожий на самку таракана с яйцекладом L200.
брррр.

зы

а мне ещё ездить и ездить, например.
до середины ночи.
охохо.
Link35 comments|Leave a comment

ГЛИСТЫ [Dec. 4th, 2009|11:42 am]
[Tags|]

...
- а сыночек ваш как? учится ?
- та да
- и кем себя в будущем видит ?
- та отож у адмынистрацыю чы шо ищо хочэ, шоб управляты, йиму управляты нравыца, цэ ж щэ со школы в ниво
- ого, в администрацию ?
- та оно ж вин на географычэском, ув университэте, экономическое розвитие рэгионов
- ну, сейчас, наверное непросто после географического работу найти ?
- та то ниважно. я вам отак скажу - у Пылыпивны дочкА заочно у сильхозакадемии була, кабанчыков кололи на кожную сэсыю. и шо? вона потим щэ у таможеный тэхникум пойшла. и вжэ майор на тАможнэ. ну на мытницэ. тры роки робыть и дви квартыры вжэ постройила у городе. так шо главное цэ шобы воны занять нэ пропускалы та слухняными булы, а то вжэ наша справа - работу йим хорошу найты
...

анаэробность.
доступ воздуху перекрыт заборами.
чтобы попасть с одной улицы на параллельную другую, нужно идти вдоль заборов - идти, идти, идти, идти блядь вдоль этих блядских заборов, а иногда даже и ехать, потому что заборы везде и навсегда, и каждая смена властей и социальных систем только увеличивает протяжённость заборов, отчего диалектически растёт потребность в дешёвом алкоголе и появляются новые слова.
рабица.
продам рабицу.
куплю рабицу.
рабы рабицы.
рай безвоздушных клоак государственных контор.
эклектика говна.
нежность.
отрицание "непристойностей".
обожание слезливых мерзостей телесериалов.
дар Диониса маленьким неисчислимым жадным Мидасам по сути не изменился.
только вместо золота - говно.
Link9 comments|Leave a comment

ыхххыхыхы [Dec. 2nd, 2009|12:21 pm]
[Tags|]

Сегодня интересная история произошла.
Стучится ко мне Тайгер и говорит:
"ну что, как в субботу Катя время провела?"
и показывает фоточки - там Катя и айболит.

ну, в смысле, какой-то толстый мужик в медицинском халате.
а Катя моя стоит перед ним на коленях.
фотографировали вроде как в больничной палате -
на стене три портрета - Маркс, Энгельс и Ленин.

Я подумал, что за дурацкий прикол,
не смешно, не обратил особого внимания.
но мужик в халате в мою Катю как ледокол вошёл
и, по роже видно, - без здрасьте вам и без досвидания.

Я не знаю что у неё за "бывший",
совершенно не ожидал от неё такого!!!
сука ты, Катька! я тебя ненавижу!
и Тайгера ненавижу, и даю себе слово -

всех вас, сволочей, найду и поубиваю!
тебе, Катька, вспомню твоё "тёлкам командуй "соси!""
Тайгера я уже. штык-нож о штаны его вытираю
и, чтобы не забыть, про себя повторяю -

одноклассники-спай точа ко сиси.
Link15 comments|Leave a comment

Табуретка [Nov. 30th, 2009|12:39 pm]
[Tags|]

Высокий дребезжащий неровный звук обогнал плетущийся ПАЗик, всколыхнул с деревьев чёрную волну молчаливых ворон и сошёл на нет в освободившейся пустоте декабрьских крон.
Сам ПАЗик, тяжело хрипя изношенным двигателем и раскачиваясь в застывшей вечной мерзлотой разбитой колее, выполз много позже.
Вороны уже успели успокоиться и опять облепить деревья страшными плодами своих тел.

ПАЗик дополз до окраины кладбища с пешеходной скоростью, но всё равно остановился рывком, в какой-то судороге.
Хрипы двигателя не смогли заглушить мягкие удары и вздохи внутри.
Потом двигатель умолк.
Тишина так сразу вступила в свои права, что скрипа замка двери, скрежета петель, шарканья, покашливаний, шёпотов, целлофановых хрустов - всех этих звуков внезапно стало очень много.
А потом из ПАЗика пошли.
Один за другим.

Почти ослепшие от привычности своего горя, они не кучковались у автобуса, не галдели, перекуривая.
Они сразу шли между могилами хорошо знакомой поросшей удивительно живучими кладбищенскими сорняками тропинкой.
Шли мимо странных заброшенных, а то и вовсе забытых, могильных холмиков.
Из одних торчали то ли куски ржавой арматуры, то ли штыки, из других - крупные и потому очень страшные кости, была даже могилка, в которую кто-то вкопал спинку казарменной железной кровати, с неё свешивались полуистлевшие чёрные галифе, и в кучке гнили под спинкой можно было разглядеть то ли мумифицированный ужас с картин Иеронима Босха, то ли останки армейского сапога.

Потом, наконец, все пришли.
Красиво стали полукругом.
Так, что в невидимом центре его оказалась чёрная плита - явно дорогого камня и когда-то полированная, но теперь пыльно-тусклая, со сколами, трещинами и обильными следами вандализма.

На плите стояла Табуретка.
Таких табуреток давно уже нет в этой реальности.
Настоящая Табуретка.
Дубовая, грубая, мощная и коренастая, вся в шрамах и отметинах, как непобедимый гладиатор из очень дорогого блокбастера.

Привычно помолчали.

Первой по праву заговорила Антонина Петровна Мукомолова, женщина с мокрыми тюленьими ластами вместо рук.

- Я. Не умею. Говорить., - Антонина Петровна отрывиста и делает большие паузы между словами, - Знаете.
- Но я вот что хочу. Сказать. Стираю я. Знаете. Стираю вот. Ой, горе, горе!, - Антонина Петровна хлопает ластами себя по щекам.
- Вот когда! Он! Ох, горе-горе! Руками стирать! Только руками надо! Нынешние не то. Не то. Закинут. И уйдут. А оно не то! Руками! Как при нём! Чтобы чисто! И на совесть! А не то, что! А то закинут, и уйдут! Только как при нём надо! Руками! А как устанешь? Знаете. Как устанешь - то сядешь вот. На неё. Посидишь вот. И такое понимаешь. Про всё. Знаете.

Антонина Петровна срывается в рыдания и, несмотря на грузность конституции, по-девчоночьи порывисто бросается из строя к Табуретке, обнимает её мокрыми ластами, оставляя на ножках пахнущие хозяйственным мылом потёки, целует Табуретку и возвращается на своё место.

После Антонины Петровны всегда говорит Борис Семёнович Цыпко - мужчина с прекрасным голосом и тяжело деформированным телом, способным существовать только в привычной среде обитания - в специальной облегающей кубической клетке.

- Товарищи. Друзья., - ах, какой голос у Бориса Семёновича из клетки получается замечательный, это надо слышать, - Не будем говорить лишнего. Давайте просто вспомним, как мы словно дети замирали, когда Он забрасывал нашу Табуретку выше небес! Разве не стоило за эти мгновения отдать то, чего у нас в избытке? Я хорошо помню тот памятный ...тый год, когда наше НИИ получило первое ТЗ на далёкий прообраз изделия УК-79-845-ЖШ. И сейчас я могу гордиться, что наш родной "Шпенёк", так мы называли УК-79-845-ЖШ, мы провели через все испытания и трудности, и вот он здесь, перед вами - в третьей ножке нашей Табуретки! И когда меня спрашивают, особенно молодёжь, вижу ли я смысл, как же я могу не видеть смысла, если же вот он, наш родной "Шпенёк". Или вот ещё если сту...

Тут всегда привозящая Бориса Семёновича Вера Игоревна Чевыкина заботливо накрывает клетку с Борисом Семёновичем чёрным платком.
Борис Семёнович - человек богатой непростой творческой судьбы, и если его не прервать, всем времени не хватит.

Вера Игоревна - мать-героиня.
У неё широкие словно совковые лопаты, кисти рук и скромный орден на высохшей плоской груди.
Вера Игоревна никогда не снимает капюшона, спадающего почти до подбородка, чтобы люди не видели испепеляющей черноты её горя.
Вера Игоревна говорит без малейшего проявления каких-либо эмоций.

- Юрочка, Игорёк, Славка, Коленька, Миша, Алёша, Витенька, Санечка, Тома, Антоша, Вадик, Светланка, Валечка, Митя, Олежек, - перечисляет Вера Игоревна, - Ася, Гена, Дарья, Серёженька, Влас, Василий, Стёпушка, Мирон, Борюсик, Лизонька. Все мои. Все померли. Молоденькими. Кто в Афганистане. Кто на Чернобыле. Кто на шахте. Кто от чёрной. Но ведь не просто это так, и не чтобы мы тут. А чтобы она - выше небес., - Вера Игоревна показывает на Табуретку, - Иначе зачем же мы здесь, если там - пусто, - Вера Игоревна показывает на небо, - Все ведь помрём. Мои все померли. Ну и чтобы уважали нас. Боялись чтобы. Пока она у нас есть, - Вера Игоревна показывает на Табуретку.

За Верой Игоревной всегда слово берёт согнутый кочергой вправо горбун-говорун, имени которого никто не знает.

- Да что там говорить?. Был Он - был порядок. А всё почему? Потому что строгость и Табуретка! Это вам не нынешний бардак - чуть что, сразу им адвоката выдавай! И что, многого мы в этом бардаке достигли? Да ничего не достигли! А потому что Строгости нет и Табуретку забыли. Вот - посмотрите на меня! Меня в ..ром году товарищ майор юстиции Валентин Сидорович Смегма наказал Табуреткой. Всего один раз наказал. И что? Ну, сгорбило слегка. Мало ли. Могло ведь и так сгорбить. Или там от гриппа. Но ведь я что, я под уклон перестал катиться, вот что! Не пью с тех пор. Как отшибло. Не курю. Не блядую, извините. Разве этого мало? Да за это можно что угодно отдать, многие мечтают.

Говорили ещё.
И так много, что холодное солнце поспешило спрятаться в невыносимую в коричнево-чёрном покое малиновую несуществующую даль.

Потом все ушли в автобус, он опять захрипел, снова забился в колее, исполняя лучами фар пляску святого Витта.

Борис Семёнович, с клетки которого Вера Игоревна опять сняла платок (чтобы дома спал нормально, а то в дороге выспится, и болтай с ним всю ночь), жаловался кому-то невидимому:

- так хочется на море, вы не поверите. я ведь один раз на море был. ещё пионером. на Азовском. но ничего не помню. а потом как-то было не до того, всё работа. а сейчас это же вообще ужас какой - на море поехать, это ведь сколько денег надо иметь. да ещё и Крым хохлам отдали. или вот поехать бы в Ригу. ни разу не был в Риге. говорят, там красиво. было. наверное сейчас там не так, там ведь фашисты теперь. теперь они везде. а я ведь так нигде и не был. вот на Азовском море был, но не помню. а потом всё время в НИИ нашем. даже не поверите - в Москве был один раз. и ведь триста километров всего.

Где-то ближе к водителю сонный голос запел:

мы в космос торили дороги,
и нас вам не запугать...
Link8 comments|Leave a comment

невнезапные внятные непростые вопросы [Nov. 20th, 2009|11:49 am]
[Tags|, ]

просьба - покажите их знакомым жежешникам, пусть они ответят здесь в комментах.

итак.

предположим,
у вас
есть
ваша
собственная
приватизированная
квартирка
.


и вот вы возвращаетесь откуда-то в свой sweet home, и:
на лестничной площадке перед вашей квартиркой стоят следующие личности:

- человек в кожаном плаще, спадающих складками на остроносые туфли брюках и с чиновничьим выражением на гладком лице;
- три радушных вооружённых милиционера;
- похожий на милиционера в штатском человек с казённым лицом и портфелем.

дверь вашей уютной квартирки опечатана.

похожий на милиционера в штатском человек с казённым лицом и портфелем вежливо представляется юристом N, адвокатом господина Имярек (указывает на человека в кожаном пальто), предъявляет документы и сочувственно поясняет:

ваша квартира № ___ по адресу ___________ была вами приватизирована незаконно, с нарушением пп. xx, yy, ii, jj а также приложения № nn+1 от __ ____ 19__ года.
и потому ваша квартира является не вашей квартирой, а собственностью господина Имярек.
у которого все документы на право собственности на эту жилплощадь безукоризненны.
вопросы с вашим движимым (выносимым из не вашей квартиры) имуществом будут решаться в офисе юридической конторы, которую представляет blah-blah-blah.
короче, в процессуальные детали и нюансы всего этого мы даже вдаваться не будем.
скажем так - даже если у вас есть свой адвокат, даже если вы его вызвали прямо на место, у противоположной стороны на руках пакеты документов, требующих рассмотрения, доказательства подлинности и прочая-прочая-прочая.

теперь собственно вопросы:

1. насколько невероятной вы считаете такую ситуацию?
варианты ответов -
1.1. совершенно невероятной,
1.2. у нас всё может быть,
1.3 вполне вероятной

2. повторяю вопрос 1, но с учётом очевидного соображения - кризис сокращает "доходы" и коррумпированных чиновников, привыкших к определённому их уровню:
варианты ответов -
2.1. всё равно совершенно невероятная ситуация,
2.2. у нас всё может быть,
2.3 вполне вероятная ситуация

3. если вы допускаете возможность подобной ситуации, как вы оцениваете свои шансы?
3.1. закон на моей стороне и вернуть мою собственность не составит труда
3.2. у нас всё возможно
3.3. прощай, моя уютная квартирка

4. повторяю вопрос 3, но с учётом тонкого нюанса - вы узнали, что господин Имярек имеет некоторое отношение к горадминистрации вашего города:
4.1. закон на моей стороне и вернуть мою собственность не составит труда
4.2. у нас всё возможно
4.3. прощай, моя уютная квартирка

5. повторяю вопрос 3, но с учётом тонкого нюанса - вы узнали, что господин Имярек имеет некоторое отношение к судебной системе вашего города:
5.1. закон на моей стороне и вернуть мою собственность не составит труда
5.2. у нас всё возможно
5.3. прощай, моя уютная квартирка

6. повторяю вопрос 3, но с учётом тонкого нюанса - вы узнали, что господин Имярек имеет некоторое отношение к милиции вашего города:
6.1. закон на моей стороне и вернуть мою собственность не составит труда
6.2. у нас всё возможно
6.3. прощай, моя уютная квартирка

7. повторяю вопрос 3, но с учётом тонкого нюанса - вы узнали, что господин Имярек имеет некоторое отношение к жилищно-коммунальной системе вашего города (БТИ, etc):
7.1. закон на моей стороне и вернуть мою собственность не составит труда
7.2. у нас всё возможно
7.3. прощай, моя уютная квартирка
Link38 comments|Leave a comment

давно не брал я в руки шашки [Nov. 11th, 2009|02:24 pm]
[Tags|]

мощная тяга к земле и хозяйству мелкого украинского собственника, оторванного от хуторских корней и помещённого в железобетонный ад пост-советского мегаполиса, где обезумевшие олигархи предпочитают высасывать баблос из населения за прихватизированные инфраструктуры 40-х годов прошлого века и закачивать часть этого же баблоса в идиотские стадионы и бизнес-центры (а это ведь и верно - срать и мыться мы будем в лоханочках, нам не привыкать, нам главное ведь чтобы ракеты, футбол и бюрократия), эта мощная тяга выражается краткой и лаконичной целью:

КАБАН В САРАЕ


ну или

СВИНЬЯ В САРАЕ


так как даже пост-советские городские условия пока ещё затрудняют достижение этой светлой цели, всё получается сугубо подсознательно - Мыкола Харытоновыч, служащий мэрии, сморит утром в зеркало, что-то там такое томящее узнаёт, и покупает огромный городской джып.
лэндкрузер.
или что-нибудь ещё больше.
сарай, короче.
даже бронзовый Зигмунд Фрейд всхлипывает от удовольствия, когда видит Мыколу Харытоновыча в лендкрузере, этого кабана в сарае.
потом поезженный лендкрузер переходит до жинки.
зрелище становится ещё более страшным, диким и беспощадным.
лендкрузер мягко покачивается на бесконечных неровностях наших асфальтов, и в нём перекатывается сало.

а потом наступает осень.
пора года, в которую любой владелец сарая получает стопроцентную сатисфакцию за все неудобства - высокий расход бензина, сложность с парковками, дороговизну шин и прочая.
потому что осенью разогнанный до 80 км\ч сарай поднимает за собой тучу говнища с наших чистых дорог.
это так приятно - ехать и смотреть как за тобой утопают в облаке грязюки всякие нищеброды.
к сожалению, это только осенью так.

но.
тут мне видится один выход.
в изобилии фекалий.
город производит немного высокого духа и тысячи тонн фекалий.

и если к сараю лендкрузеру приделать бочку фекалий с распылителем, то можно и летом поднимать за машиной тучи уже настоящего говнища.
особенно красиво это будет смотреться в случае белого сарая на золотых дисках.
это ведь так прекрасно - ты едешь в огромной белой машине, сверкая золотом, а сзади, в тучах говна плетутся всякие уроды и выродки.

мне кажется, что подобный тюнинг будет пользоваться огромным спросом у депутатов-детоёбов, высокопоставленных госслужащих, ментов и состоящих у них на службе политпиарщиков.

зы

а дожившим до 2012 года конец света покажется облегчением.
Link11 comments|Leave a comment

хоррор-розыгрыш для новых сотрудников [Oct. 20th, 2009|02:29 pm]
[Tags|]

заходит человек первый раз в комнату, где сидят его будущие коллеги.

ну там знакомится, то-сё,

и постепенно замечает,
что
У ВСЕХ
НА СТОЛАХ
В ОДИНАКОВЫХ РАМОЧКАХ
ЭТОТ ПОРТРЕТ!
Link7 comments|Leave a comment

давно не бухтел [Oct. 14th, 2009|10:27 pm]
[Tags|]

хотелось сказать что-нибудь злое по поводу этой истории с разбитым эйрбасом.

арабов не люблю.
в частности, и арабов. просто так не люблю. да и не обязан.
и эйрбасы - терпеть не могу, в них трясёт сильно, и воздушные ямы чувствуются очень, небесные трамвайчики боинга мне кажутся несоизмеримо лучшими.
так что я не об арабах и не об эйрбасах.

мне так кажется, что есть самое неподходящее место, откуда может звучать смех над этой историей.
это место занимает примерно 1/6 часть суши.
в этом месте дважды меньше чем за 100 лет развалили две громадные империи, умудрились нанести атомной электростанцией самый большой известный урон, топили атомные подводные лодки бог весть где и у чьих берегов, настроили устаревающих за 5 лет танков на пять мировых войн, отметились практически во всех возможных глупостях, какие даже нельзя придумать, выбросили в никуда триллионы на исчезнувший за год военно-промышленный комплекс, в этом месте в 2009 году ещё всё пытались прибыльно собирать на конвейерах автомобили 70-х годов, в этом месте так и не смогли сделать умом и руками ни одного артефакта, призванного если не украшать, то хоть скрашивать окружающую человека убогость, всё получалось несказанным уродством - жующие плёнку магнитофоны, скопированные до мельчайшей детали фотоаппараты и компьютеры, какие-то вовсе уж примитивные штуки - миксеры, плойки, станки для бритья; в этом месте вечно не хватало то хлеба (при самых богатых чернозёмах), то мяса, то молока, то сахара, то ваты, и почему это происходило - никто по сей день не знает, и, что характерно, даже уже не пытается узнать; в этом месте награждали африканских людоедов орденами дружбы народов и вынуждали свой народ людоедствовать, ну и т.д. и т.п.

и вот из этого места доносится смех.
по поводу одного разбитого шестью дурачками эйрбаса.
всего одного.
всего шестью дурачками.

даже не знаю, что сказать по этому поводу.
кроме того, что под домом Михаила Евграфовича, был бы он жив (не приведи ему Бог) сегодня стояли бы пикеты и наших, и ваших, и ихних, и вообще всей немыслимой сволочи.
ох, не простили бы ему.

отдушина нужна.
всего одна капля красоты.
красота в больших дозах у нас какая-то разбодяженная получается.
и особенно неприятно то, что невнятно чем именно.
точнее, чем именно - ясно.
но невнятно, потому что именно тем невнятным, что вокруг, и что впиталось.
под давлением больших доз красоты разум как губка начинает выдавливать из себя это всё родное невнятное.
чтобы защититься от беспощадной красоты.
так что только гомеопатические дозы.

например, фильмы Ким Ки-Дука.

их можно смотреть практически покадрово.

только включаешь - и залипаешь:

Photobucket


ставишь на паузу.
и смотришь.

и вот посмотришь минуты две-три, и всё проходит.
арабы, эйрбасы, шутки-прибаутки, изнасилованные дети в артеке, драка в горсовете, всякая прочая херня.

а то, что вокруг и впиталось, оно, конечно, никуда не делось.
и не денется.
бери крест, который побольше и с твоей биркой, и неси его подальше потому что.
и потому что таково селяви, блогеры.

спокойной ночи.
Link21 comments|Leave a comment

дистиллят гламура [Oct. 2nd, 2009|05:01 pm]
[Tags|]



золотом сосать, зо-ло-том
Link15 comments|Leave a comment

озеро Cолихер [Oct. 1st, 2009|01:14 pm]
[Tags|]

районный комиссар "своих" раскидываться в кресле умеет.
на то он и комиссар.
в комиссары ведь назначают только тех, кто на КВАиР (Курсах Вальяжности и Разваливания) лучше всех отметился.
и если бы вы знали, какие у "своих" на КВАиР преподы строгие, вы бы так не улыбались.
а вы ведь улыбаетесь, и это напрасно очень.
потому как один товарищ Семеняка, живая легенда курсов, чего стоит!
сорок два года товарищ Семеняка разваливался в кресле в одном из паспортных столов столицы.
понимаете?
сорок два года!
да так, как товарищ Семеняка разваливается, никто не может.
перед развалившимся товарищем Семенякой один раз даже Президент на дрожащий голос сорвался - вот как товарищ Семеняка разваливаться может!
так что это я к тому, что если кого "свои" в комиссары назначили, то это что-то, да значит.

и вот, стало быть, развалился районный комиссар в кресле и вальяжничает.
и это правильно.
потому что когда молодого в "свои" на уровне района наставляют, то без разваливания и вальяжности поначалу никак.
это если молодой уже только душой молод, а по службе - с выслугой лет, то его когда наставлять Там будут (ну, вы понимаете, в верхах), то тогда, конечно, перед разваливанием и вальяжностью - панибратство.
тогда сначала по плечу похлопают, и только потом в кресле развалятся.
а на районном уровне субординация требует обратного.
и кому же, как не комиссару, субординацию знать-то?

а молодой - такой себе.
пока ни рыба, ни мясо.
все они такие никакие в "свои" хотят.
и это понятно.
те, которые позволяют себе заблуждения иметь, будто они "какие-то", те в блуд духовный уходят.
в неформалы. в панки, в эмо-готы всякие. недавно ещё и хипстеры появились, нечисть такая.
ну это ничего, вы не бойтесь. скоро их повыведут. тараканов повывели ведь. и этих повыведут.
сейчас их только Обличают Яростно. а потом и вовсе повыведут. всегда так было потому что.

а комиссар тем временем перешёл от разваливания и вальяжности к наставлениям:

-... вот ты сам посуди. все говорят - да я бы им за то что они, я бы им - всё! а что всё конкретно? что всё? сколько их осталось, детей Великой Битвы За Тебя, а? да единицы их! и все уже люди почтенного возраста. счастья в их жизни много было. одна причастность к участию в Великой Битве За Тебя - уже счастье огромное. но вот какие они удовольствия в жизни видели, а? какие?"

комиссар посмотрел в замершие неморгающие глаза молодого как учили на КУПРИВЗ (Курсах Пристального Взгляда).
молодой судорожно сглотнул.
убедившись в эффектности, комиссар продолжил:

- ... мало видели они удовольствий. почти никаких. в молодости их было много счастья, но мало удовольствий. понимаешь? великое счастье Великой Битвы - было, великое счастье Всенародного Посева Репы - было. а удовольствий мало. например, оральный секс. это у вашего гибнущего поколения, - тут надо заметить, что комиссар, относящийся к тому же поколению, что и молодой, так успешно выучился на курсах обличения, что сразу не то что повзрослел, а как-то даже красиво постарел до глубоких героических морщин, - оральный секс дело обыденное. вышли на кухню там, или в ванную, девочка по-быстренькому отстрочила. удовлетворение есть, а счастья - никакого. что, разве я не прав? делала тебе девочка оральный секс, а?"

комиссар ещё раз бросил быстрый взгляд в глаза молодому и тот, соглашаясь, закивал.

есть такие игрушечные плюшевые тигры, их любят на панель под задним стеклом в жигулях класть.
жигули едут - игрушечный тигр кивает.
получается красиво и со смыслом.
вот так и молодой закивал - красиво и со смыслом, как будто он игрушечный и в жигулях едет.

-... так вот. наша главная задача сегодня - Обличать Яростно врагов и посильно возвращать долг тем, кому мы должны. понимаешь? те, кому мы должны, они недополучили удовольствий. а ваше поколение недополучает счастья. поэтому

НА КОЛЕНИ!
НА КОЛЕНИ, Я СКАЗАЛ!

и голову склони!
СКЛОНИ ГОЛОВУ!
погряз ведь в удовольствиях, а счастья нету!
и не будет!
пока не вернёшь тем, кто за тебя, недополученные удовольствия!
пока каждый не вернёт!
и ты лично!
...
вот так, так, да, смиренно, но зубами-то не очень, ооо, зубы! убрал зубы! ты ж с пожилыми людьми дело иметь будешь! вот это лучше. очень даже. ммм. да!
Link13 comments|Leave a comment

малиновки заслышав. нет, рябиновки. да нет же ж. тьху. подрабиневки заслышав голосок. [Sep. 28th, 2009|05:46 pm]
[Tags|, , , , ]

не понимаю я никак даже не факт того, что в 2009 году по каким-то причинам не может существовать гынделык с названием "антисоветский".
и даже не факт того, что кто-то может что-то приказать в этом случае предпринимателю.
потому как не из заграниц я, а отсюда, и здесь это неудивительно.

но вот чего я не понимаю, так это завидных успехов животноводства.

как, всё-таки, быстро выведена новая порода, готовая к тому, что в любой момент любых отдельных её представителей кто угодно может свободно обвинить в антисоветскости морды, например.

"у гражданина антисоветское выражение лица, оно унижает достоинство ветеранов!"

и попробуй отмажься от такого.

а если навстречу весь в медалях вдруг заверещит - "ах ты шлюха с чёртиками антисоветчинки в блядских глазах!", а?
что, юбка короткая, потому что дресс-код такой?
да какой такой дресс-код, подстилка буржуйская!
и с носока в рыло блядское антисоветское - нннна! нннна, сука!

и потом чем докажешь, что всё вовсе не так, а?
что ничего антисоветского в твоём недавно ещё целом лице не было?

да ты в зеркало сука посмотри!
еблом своим антисоветским - в зеркало, сука!
в зеркало!
что, сука, видишь?
видишь!
уже есть антисоветчинка, есть уже!

потому что если человека пиздить - из него обязательно антисоветчина полезет.
или антифашизм какой.
короче, что-нибудь "анти".
проверено.

так что ничем ты ничего никому не докажешь.

и тут самое время власти меры предпринять, чё уж там.
все меры.
вплоть до закрытия.
а и правильно, чё там.
закрывать.
чтобы антисоветским выражением лиц не портили жизнь ветеранам.

посему.

я думаю так, что вполне может быть гендель "советский".
и вполне может быть "антисоветский".
я лично ни в первый, ни во второй трезвым не пойду.

а что факт их наличия может раздражать каких-то пиздюков, так тут есть единственный рецепт свободного общества.
вовсе не "не нравится тебе на этой улице, не ходи на неё".
это советский/антисоветский рецепт.

а рецепт свободного общества такой: поставь напротив "антисоветского" свой "советский" и корми-пои лучше и дешевле.

только все эти рассуждения - что мёртвому пигмею балалайка.

истину вам говорю - уже родился в Гори мальчик с плохо работающей немного усохшей ручкой.
в ходе первой военной операции его пока не освободили.
но это упущение будет исправлено.
Link29 comments|Leave a comment

очень трудно, Незнайка, придумать рифму к слову "тренды" [Sep. 26th, 2009|07:48 pm]
[Tags|]



"Виртуальный мир стал реальной средой обитания. Важной частью нашей жизни, часто определяющей нашу карьеру, личную жизнь и наши интересы. А ноутбуки с новым поколением беспроводной связи - наш ключ в этот мир онлайна"

вы просите сочинений?
про виртуальное будущее?
их есть у меня.

Сочинение
за наше виртуальное будущее


в реальном нашем будущем большая часть пишущих чудовищную пафосную хуйню скоро останутся без работы.
нечем будет платить за съёмные квартиры.
не на что будет ходить тусоваться в реале.
потому виртуальное будущее наше тоже не будет светлым.
в нём многие подадутся на виртуальную паперть.
или, как сейчас принято говорить, - во фриланс.
потом окажется, что ключ в мир онлайна открывает разве что двери в говнофорумы и на пастбища веселящихся дегенератов.
потому что от университетских сайтов требуются совсем иные ключи.
например, - годы еботни с заумными книгами, какие-то там дорогие хобби с недосыпаниями, канифольная вонь, мозоли на заднице.
покупкой ноутбука с wifi всего этого не заменить.
так что в реальном будущем мы все непременно умрём.
а в виртуальном настоящем это уже сделали очень многие.
и от обладания ноутбуком ни первое, ни второе никак не зависит.


Цветик: очень трудно, Незнайка, придумать рифму к слову "тренды"!
Незнайка: да элементарно!
Цветик: и какую же ты придумал?
Незнайка: ХУЕНДЫ!
Link5 comments|Leave a comment

пилите, Шура, они золотые [Sep. 22nd, 2009|07:56 am]
[Tags|, ]

самое прискорбное, что может быть в нашей удивительной и никому не поучительной истории - это даже не то, что история наша может бы быть поучительна только для нас (это только для нас откровение потому что).
и даже не то, что сами мы в истории выбираем только дающее опору тому, чему нас научили.
и это даже не то, что история наша могла бы быть ещё страшнее или смешнее.

самое прискорбное - вечная битва интеллигентов друг против друга.

потому что это битва, в которой невнятных маргинальных кумиров, ничего не создающих, изводящих целые леса на макулатуру, тяжело тошнит чёрным в стан таких же, как они сами, их врагов.


писатели, которых никто не читал,
рассказывают читателям, не умеющим читать,
как устроен мир. но не с начала начал,
а исключительно в смысле как врагов убивать.

ведь люди любят определённость: хорошо, когда враги,
когда непогода, неурожай, чума и война,
это ведь удобней, чем если в детской - ни зги,
твой ребёнок плачет, а между тобой и ним - стена.

так удобно писать, о том как убивать удобно
врагов, чужих и прочую мерзкую мразь.
особенно удобно - если пишешь из нутра, утробно,
потому что никто тебя не читал и не захочет читать.

каждому поколению - своя кара,
желтоглазая мудрая титановая сова.
каждое мгновение - правка в карме,
если всю жизнь ссквозь ззубы ццедить сслова.
LinkLeave a comment

для Небабы псот [Sep. 17th, 2009|10:25 pm]
[Tags|, ]

многие пишут про клип рамштайна.
а мне стыдно.

и за то, что никогда не считал этих европапуасов музыкантами.
и за то, что новый клип мне кажется только подтверждением правоты.

ну это...
ну давайте всерьёз.
этот рамштайн - он ведь как когда пионеры строятся на линейку, а у Васи внезапно из кармана выпадает польская игральная карта порнографической тематики.
больше ничего в этом рамштайне нет.

что ж вы носитесь с этой половой?

что в ней, кроме нелепого искажения недействительности?

поднимите мне веки, а, блогеры?
Link62 comments|Leave a comment

ист[е|о]рии псот [Sep. 17th, 2009|04:20 pm]
[Tags|]



короче, при Юлии Цезаре если какой жлобок сенаторский сынок сбил кого колесницей - фиг ему спрятаться в заграницах.

отставание в развитии - примерно на 2 тысячи лет.


зы

придумал хорошее слово - возрожденец.
это пытающийся возродиться вырожденец.

оказывается, слово уже придумали до меня, и смысл у него какой-то глупый.

опять злюсь

зызы

поискал слово "возрожденец" в интернетах

лучше бы не находил
никогда.

хочу командовать огнемётным кооперативным взводом и оказывать услуги по массовой эпиляции.
Link15 comments|Leave a comment

нажористая пирдуха какая [Sep. 17th, 2009|11:24 am]
[Tags|, , , ]



а также в разрезе вальсы и рельсы.

подарочное сообщество, подпитка люти и ненависти.
Link13 comments|Leave a comment

мы едем, едем, едем [Sep. 16th, 2009|11:30 pm]
[Tags|, , ]

в плацкартном вагоне
тридцать пять суток ехать нам

и сначала всё так мило:

уступил нижнюю полку очень беременной интеллигентной женщине
помог инвалиду - забросил его чемодан на место своего, свой положил себе в ноги
парню не повезло - не досталось билета, подал ему руку, чтобы тот заныкался на третьей полке

но на десятые сутки начинается:

оказывается, беременная вовсе не беременна.
просто если кто будет жрать столько же, тоже будет с таким же беременным салом брюхом.

оказывается, инвалид здоровее спортсменов.
а свой чемодан в ногах не даёт возможности уснуть.

да и парень с третьей полки мало что наслаждается метеоризмом.
так он ещё и спокойно проигрывает в буру пять твоих годичных окладов.

мы едем, едем, едем, в далёкие края.
хорошие соседи, счастливые друзья.
нам весело живётся, мы песенку поём.
и в песенке поётся о том, как мы живём.

и ещё у некоторых хватает бессовестности удивляться - почему же вроде как и возникает вся эта заокеанская херня в виде ихних gsm-gps-windows, но ничего не меняется?

да потому что рекурсию мы не учили, а впитали с молоком Всея СССР Сиськи товарища Михалкова:

void happiness() { printf("%s", "нам весело живётся, мы песенку поём, и в песенке поётся о том, как "); happiness(); }


это же ёбаная рекурсия, покойный уже товарищ Михалков.
это же ёбаная рекурсия.

и всё же.
в этой безупречной модели есть одна хуйня.
а именно - модель безупречна, но только пока она - сферический конь в вакууме.
стоит заменить среду её исполнения на реальную - непременно наступит момент, когда всё нагнётся.

и, что характерно, это понимают только в самых низах.
программисты всякие.
прочая шваль и нищеброды.

если бы было не так, то только за эту песенку-проклятие вас бы расстреляли ещё при жизни, уже покойный товарищ Михалков.

так бы и расстреляли:

Красота! Красота!
Мы везём с собой кота!
тра-та-та-та-та-та-та-та!


зы

ох я недобр к вечеру, а что будет завтра - лучше не думать
Link5 comments|Leave a comment

выжигать берёзки и Есенина на подарочной разделочной доске [Sep. 3rd, 2009|10:25 pm]
[Tags|, ]

это так прекрасно, что у меня нет слов.

арт деко - то, что не просто не прижилось здесь, а и вообще сюда не попало вовсе.
хоть и крали не просто нещадно, а даже иногда и внезапно небездарно (дизайн радиоприёмников "Звезда", например).

почему же так?
отчего эта красота навсегда прошла мимо, и мы сразу попали в мир унылого бюджетного пластикового пост-индустриализма, где простейшая глянцевая поверхность является чем-то в диапазоне от "элемента стиля" до "выдающегося интерьера" - в зависимости от удалённости от районного центра села, из которого обозреватель этой самой поверхности родом?

кстати.
есть идеи.
сексуальных игрушек.
пока сексуальная революция толком ещё даже не началась, самое время предварить будущий спрос.

во-первых, надо нанести упреждающий удар.
и достойной ответить ихним бездуховным надувным бабам.
это в их мире оголтелого индивидуализма есть место тоске по бабе.
у нас же, коллективистов, тосковать можно только по Сильной Руке (ну, вы понимаете) или Вождя, или Коллектива.

поэтому:


  1. комплекты "Двое в комнате - я и". в комплект входят кукла "И.В.Сталин цельнолитой" и вазелин "Во имя будущего". различаются комплекты габаритами духовности-державности куклы, которые варьируются от многим привычных семнадцати сантиметров до эпических сорока восьми.

  2. комплект "Перед лицом своих товарищей". в комплект входят пояс-страпон "Стержень личности" и выпускной альбом 1974 года Высшей Школы Милиции города Верхненижненска.


что будет с ними делать всеми своими сантиметрами духовности кукла Вождя, потенциальные её покупатели знают без всяких руководств и наставлений. это же касается и вазелина.

а вот комплект №2 ориентирован на пока ещё не знающих этого, на временно сомневающихся, которые только готовятся к покупке одного из вариантов комплекта №1. комплект предусматривает парное использование. один из пары надевает "Стержень личности", второй становится в коленно-локтевую позу и кладёт перед своими глазами выпускной альбом. участники этой весёлой развивающей игры неоднократно меняются местами. впоследствии они даже смогут стать журналистами.

спокойной ноче, блогеры.
Link11 comments|Leave a comment

диалоги об ивент-меджменте [Aug. 21st, 2009|01:19 pm]
[Tags|, ]

other: кстати про ивент менджмент
me: расстреливать!
other: вчера мне рассказали, что у нас есть такая услуга, как выпускание бабочек
me: да, есть такое
other: привозят спящих бабочек, ты их раскладываешь в духовке, греешь, потом выпускаешь
me: потому меня интересует - есть ли обильно какающиеся в полёте бабочки?
Link6 comments|Leave a comment

позвонил знакомый. вчера был на собеседовании. [Aug. 21st, 2009|09:25 am]
[Tags|, ]

помнится мне, в докризисные времена существа, именующие себя HR-менеджерами, любили с придыханием рассказывать о стресс-тестах во время собеседований с претендентами.
ну, там, например, нахамят претенденту в лицо, или, напротив,- тонко и противно, - и смотрят на реакцию.

а потом случился кризис.
ставший стресс-тестом для компаний, в которых работали эти существа.
и компании нихрена не выдержали стресс-теста.
и стали сдуваться.
а многие - и вообще лопаться, как мыльные пузыри.

а всё почему?
всё потому что сотрудники компаний в действительности нихрена не были готовы к стресс-тестам.
и виноваты в этом в первую очередь HR-менеджеры.

потому-то любой претендент должен внести свой посильный симметричный вклад в повышение стресс-готовности сотрудников своего потенциального работодателя.

для чего на собеседование надо приходить с тремя баночками зелёнки (раствор бриллиантового зелёного), такими, которые легко открыть, с дымовой шашкой и горстью мощных китайских петард.

как только HR-менеджер начнёт проверять претендента на стресс-устойчивость, надо поступить симметрично - незаметно открыть первую баночку зелёнки и выплеснуть её ему в менеджерскую его морду.

уже по реакции самого первого HR-менеджера можно судить о стресс-устойчивости вашего потенциального работодателя.
но всё же эксперимент лучше продолжить.

если позеленевший HR-менеджер вызовет, например, для разборок своего начальника (что покажет непригодность этого менеджера к самостоятельным действиям в стрессовой ситуации), то тут пригодится вторая баночка зелёнки - никто ведь не подумает, что у претендента она не одна.

вторую баночку зелёнки можно сразу выплеснуть в начальника.

и проследить за его действиями.

если этот менеджер умудрится вызвать своего начальника - тут пригодится третья баночка зелёнки. о том, что у претендента их три, точно никто не подумает.
но её можно и нужно использовать сугубо в эстетических целях.
работодатель, у которого такие олигофрены-менеджеры, продержится на плаву недолго.

а вот если второй менеджер начнёт вызывать службу безопасности - у потенциального работодателя ещё не всё так плохо.
и у претендента появляется возможность проверить стресс-устойчивость службы безопасности с помощью дымовой шашки и горсти мощных петард.

кроме того, все граждане на улицах городов должны по мере возможности создавать стрессовые ситуации лицам с вымазанными зелёнкой лицами.
чтобы постоянно тренировать их и готовить к будущим потрясениям.

такой подход к HR-менеджменту кроме явных достоинств имеет и латентные преимущества.
например, зелёнка очень плохо и долго смывается.

с каких вообще пор отделы кадров, в которых отсиживались впадающие в маразм отставные подполковники, стали вдруг рассадником этой хрюкотливой названием заразы?

да.
и ещё.

до кризиса было модно говорить о "корпоративной культуре" и "тимбилдинге".

кризис показал, что суть корпоративной культуры одна - не сдохнуть бы, а у тимбилдинга вообще никакой сути нет, кроме единственного - когда тебя посылают нахуй, весь "твой" с таким трудом выстроенный этим самым тимбилдингом тим ссыкотливо молчит и каждый думает только об одном - "хоть бы не меня". ну и забывание у тима тоже некислое, потому как это защитная реакция такая - не помнить на следующий день выкинутых нахуй.

как ни странно, твари, дрожащие от ужаса в любую секунду возможного увольнения, до сих пор употребляют эту махровую нелепицу.

чтобы появилась корпоративная культура - нужны здоровые отношения в системе "работодатель - наёмный работник".
а эти отношения могут появиться только тогда, когда у наёмного работника появятся права.
права в этой самой системе.
а они могут появиться только тогда, когда будут работать механизмы защиты прав наёмных работников.
а они появятся тогда, когда начнут работать профсоюзы.
а профсоюзы начнут работать тогда, когда лиц с вымазанными зелёнкой лицами начнут пиздить на улицах.
а это случится тогда, когда...

короче, нихера этого никогда не будет.

потому что дракони меншають до таких розмірів, шоб прогодувати свої сім'ї, как говорит классик.

и с ним трудно не согласиться.

доброе утро, блогеры.

чёта я злой.
Link71 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]

Advertisement