?

Log in

No account? Create an account
ДЕЗИНТЕГРАЦИОНАЛИЗАТОРСКИЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ [entries|archive|friends|userinfo]
blguanblch

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

о взволновавшем общественность имею сказать следующее [Oct. 6th, 2013|03:11 pm]
blguanblch
[Tags|]

Кобзон - вот оно и есть предмет городости, какая там Boston Dynamics, полно вам, дети в той Boston Dynamics сидят, у них роботы ещё ходить толком не научились.
а Кобзон, сделанный на жирных на ощупь шестерёнках из капролактама (Производство капролактама /Под ред. В.И.Овчинникова и В.Р.Ручинского. «Химия», М. 1977) и пяти операционных усилителях 140УД6, прошедших военную приёмку, с уникальным встроенным преобразователем идиотизма и жлобства в энергию излучения звуков гимна СССР - это действительно совершенная машина, которую даже не портит абсолютно не нужный ей парик.
ни для кого не тайна, что настоящий Кобзон давно помер, некоторые специалисты считают что он вообще и не рождался, но представители разных научных школ сходятся в одном -  совершенство механизмов Кобзона вызывает завистливую восхищённую задержку дыхания.
к сожалению, система питания Кобзона настолько секретна, что никаких более детальных сведений о ней нет, хоть она и представляет особый интерес для технического шпионажа всех "высокоразвитых" стран. все попытки создать что-либо подобное в так называемых высокоразвитых странах приводили к появлению недолговечных механизмов, нуждающихся в постоянном техническом обслуживании и очень быстро изнашивающихся.

это всё, что я могу сказать о взволновавшем общественность спортивном событии
знак качества - это, всё-таки, знак качества.zk-big
Link9 comments|Leave a comment

сценарий фильма года [Oct. 4th, 2013|11:41 am]
blguanblch
[Tags|, , , ]

посмотрев кено Pacific Rim с меня слетела шляпа и во мне проснулся сценарист.
только названия не придумал пока.

В океане где-то у Гоа заводятся годзилы.
Живут там себе тихо, питаются китами, моряками и заплывающими за буйки русскими туристами в состоянии тяжелого алкогольно-наркотического опьянения.
Но от плохой экологии недоеденные годзилами туристы превращаются в зомби-паразитов, селятся в чешуе годзил, приняв их за экзотические острова по программе all inclusive и начинают вести привычный образ жизни - ну там бухают, долбят, закидываются колесами, тусят под дабстеп, собирают палеты и европоддоны и костры из них жгут, например, под водой, прямо под чешуей годзил. и объявления прибивают по всей годзиле - "куплю европоддоны" и "крутая вечерина с участием пародиста Пескова".
годзилы от этого начинают чесаться и вообще становятся раздражительными.
но когда зомби начинают заманивать в чешую годзил морских коров и жарить шашлыки из них, годзилы впадают в безумие и ломятся на сушу в надежде что анаэробные зомби как глисты передохнут от контакта с кислородом.
Удолбанная береговая оборона Гоа отбивается от годзил клубной музыкой - от нее возбуждаются зомби-паразиты и начинают танцевать по годзилам, годзилы сатанеют и пытаются спастись в океане, но там у зомби бизнес с европоддонами и морские коровы, и годзилы бросаются опять на сушу, сметают и растаптывают такой обдолбанный фестиваль пси-транса, что на фестивале никто ничего не замечает.
против годзил индусы выставляют дивизию боевых слонов и три ансамбля индусских песен.
подготовка к решающей битве - слоны ревут, индусы танцуют и поют, годзилы люто чухаются как блохастые дворняги, зомби на них жгут костры и жарят шашлыки из морских коров.
битва страшная и красивая - тыдыщь! хуяк! жжах! вжжж!
годзилы побеждают. зомбаки на них проникаются патриотизмом и начинают бурно болеть за своих годзил. от этого годзилы еще больше сатанеют.
у индусов уже заканчиваются песни и остается всего два слона.
и тут индусский полковник вспоминает, что у них же есть выдрессированные на зомбаков вампиры. тоже из туристов из СНГ.
вампиров сбрасывают на парашютах из стратосферы на годзил, вампиры жрут зомбаков и ими давятся.
в конце концов вампиры выжирают всех зомбаков и лишенные пищи опадают с годзил как озимые.
у годзил без зомбаков-паразитов перестает чесаться кожа под чешуей и годзилы успокаиваются, начинают знакомиться с местным населением и изучать индийские песни и танцы.
в конце фильмы все со всеми подружились и оказались родственниками, и все - слоны, годзилы и индусы, - поют красивую песню.
Link9 comments|Leave a comment

... [Oct. 3rd, 2013|07:04 pm]
blguanblch
[Tags|, ]

между чёрными домами
тучи серые летят,
ветер хлещет батогами,
дети мучают котят,
не хотел в экономисты  -
будь кем стал и пей вино,
солнца жди душой нечистой
не придёт? да всё равно
что дождёшься - не дождёшься -
есть журнал "наш дом и сад",
кто-то плачет - ты смеёшься,
Рай закрыт и занят Ад,
ветер хлещет батогами,
дети мучают котят,
между чёрными домами
тучи серые летят.
Link5 comments|Leave a comment

Я - ящерица [Sep. 17th, 2013|02:36 pm]
blguanblch
[Tags|, , , , ]

Я – ящерица. Ящерицы умеют терять часть себя,
И отращивать новую часть себя снова.
На встрече «выпускников», бородку мою теребя,
Забытая сволочь пыталась выебать меня словом –
Дескать, пидарская борода. У них там, в Подмосковье
(особенно из Ковеля оподмосковился если),
Такие бородки – признак сословья,
Которое принято им ебать, у них там так – честно.

Даже не въехал в рыло твари. Побрезговал, опять же, - встреча,
Там слишком разные люди, чтобы в ебло сгоряча.
Да и, по-русски подвиг – это «сечА»,
А по-украински «сечА» - это моча.

Я – ящерица. Мне надо солнца, и много.
Мне бы выползти на камень, и чтобы никого вокруг,
Чтобы в никуда уходила безразличная мне дорога,
Чтобы без бутылок битых степь, где не нужен Друг
Для выживания сугубо. Друг нужен для тайны,
Для бесед, для смеха, для радости, для тоски,
Но только не для чтобы он тебя случайно
Закрыл собой в качестве заборной доски.

Нахуй такой друг ящерице не нужен.
Ящерицы ведь владеют регенерацией себя
Даже когда по ночам ревут натужно
Идиоты этажом сверху, «человеки дождя».

Я – ящерица. Мне солнышка бы. Остальное мне поебать,
Или к радости дитю, или к блокаде я готовлю на зиму санки.
Очень надеюсь на собственные похороны опоздать –
Привык, потому что, не укладываться в рамки.
Link12 comments|Leave a comment

стансы "К выборам Навального" [Sep. 10th, 2013|07:36 pm]
blguanblch
[Tags|]

уж осень за окном.
сентябрь.
глаза слезятся.
школота тихая
бредёт как на убой
грызть знания
молочными зубами.
ведь с торбой дурню лучше,
чем с сумой,
нестись под пресс,
что давит небесами
в окаменевший
в судоргах прибой
морей Депрессии,
Асфальта и Бетона.
апостол П.,
румяный и седой -
икона в кузове
Volkswagen Phaeton'а.
из музыки -
волынка да гобой.
из красоты -
блеск нового погона.
Link3 comments|Leave a comment

Гегель - мудак (трактат) [Aug. 19th, 2013|02:27 pm]
blguanblch
[Tags|, ]

в этом коротком философском трактате мы берёмся не только пояснить очевидное (что Гегель - мудак), но и продемонстрировать овеществление сего очевидного. с демонстрации которого и начнём.

оказывается, в интернетах создана версия, что Гегель - мудак, потому что он обидел Георга Ома.
собственно, версия озвучена здесь - http://class-fizika.narod.ru/m7.htm человеком по фамилии Карцев.
озвучена версия вполне в стиле гегелевской текстовой шизофазии -
"Кoгда немецкий учитель Георг Симон Ом положил на стол ректора Берлинского университета свою диссертацию, где впервые был сформулирован закон, без которого невозможен ни один электротехнический расчет, он получил весьма резкую отповедь. Электричество-де не поддается никакому математическому описанию, так как «электричество – это собственный гнев, собственное бушевание тела, его гневное Я, которое проявляется в каждом теле, когда его раздражают». Ректором Берлинского университета был в те годы Георг Вильгельм Фридрих Гегель"

дальше - больше.

оказалось, что мудак Гегель написал про это самое бушевание тела в произведении "Диалектика природы", см. цитату на страницеhttp://goo.gl/ZwhBIS

но никакой "Диалектики природы" мудак Гегель не писал, "Диалектику природы" писал другой мудак - Энгельс, а мудак Гегель написал "Философию природы".

впрочем, некоторые последователи мудака Гегеля пошли много дальше, и открыли для себя эту истину - какой из мудаков что про природу писал, - и некоторые даже ссылаются на точный параграф "Философии природы". например, здесь http://goo.gl/aB5Eiw  указан параграф 302. но. в параграфе 302 мудак Гегель ведёт речь о звуке, а не об электричестве. конечно, в форме совершенно мудацкой шизофазии ведёт речь, но всё-таки не об электричестве.

так почему же мы утверждаем что Гегель - мудак?

потому что Гегель продолжил традицию всех философствующих мудаков писать чудовищно невнятно о том, что совершенно непонятно, и эта традиция ужасно понравилась на 1/6 части суши невовремя лишённым всех прелестей крепостного права. шизофазия невнятных текстов как завораживала безграмотных в 1890-х - 1900-х годах, так и завораживает по сей день. поэтому она обрела совершенно метафизический, эзотерический и ритуальный характер.
никто этих текстов не читал, не читает и не будет читать, их напевают какие-то Карцевы, и это стало основой новой рабоче-крестьянской философской традиции - так как тескты невнятны до шизофазии, увлекательнее слушать их фрагменты в исполнении городских сумасшедших, выбирать из горлового пения акынов понравившееся и использовать по любому необходимому назначению.

таким образом, мудак Гегель сам того не желая стал основой вечнозелёного феномена-суккулента, называемого СССР и способного на 1/6 части суши цвести в любых условиях в любое время года и в любую эпоху (из письменных подтверждений - со времён Салтыкова-Щедрина).
цветение этого сука суккулента заключается в удобном цитировании Гегеля по книгам Энгельса людьми, которые ни первых, ни вторых никогда не читали, причём цитирование преследует какие-то невнятные цели, например, воспитания "русского физика", что объясняет, чем "русский физик" отличается от не имеющего национальности "физика как вещи в себе" - он отличается неспособностью вырваться из построенной на костях мудака Гегеля системы "мне Карцев напел".

а кто-то видел мудака, который стал мудаком "сам того желая"?
мудак - это как раз тот, кто "я не хотел" и "я больше не буду".

мудак Гегель и не хотел этого, и больше не будет, потому что помер.

что убедительно доказывает, что Гегель - мудак.

PS

гегелевская шизофазия "про звук" (параграф 302) полностью предопределила не только возникновение таких легендарных персонажей, как ушедший от нас к Гегелю Лихницкий (см. гуглопоиск), так и вообще увлечение high end звуковоспроизведением в стране недоразвалившихся хрущёб и железобетонных элитных новостроек, облагороженных утепляющим пенопластом.

Hegel_Mudak

мы с Мишелем Монтенем шлём чьмоки фсем в етам чяти
Link14 comments|Leave a comment

Вертинский 2.0 [Jul. 28th, 2013|12:10 pm]
blguanblch
[Tags|, , , ]

частушка.
"ваши пальцы пахнут ладаном"
к нам приехал бронепоезд,
весь пропахший ладаном.
я ничуть не беспокоюсь,
но нахуй это надо нам?
Link4 comments|Leave a comment

червони макi пiд Монте Кассiно [Jul. 23rd, 2013|06:46 pm]
blguanblch
она говорила - ты пьяница!
ты - жалкий дешёвый дурак!
над небом прозрачном туманился
вселенной величия мрак.
да, я был нетрезвый словами -
о ней, о себе, о вселенной,
моими дурными мозгами
записано всё невъебенно,
кошмарными, злыми, занудными,
как жизнь - никаким вабще,
но жизнь. она злобная к мудрым,
в ней конь ходит в чёрном плаще.
а вы, дорогуши, не знали?
что классике - место и время?
что выжившим вручАт медали,
как лошадкам вручают стремя,
и раз уж вручили такое -
прогнись под тяжёлую сраку.
а я был маленьким.
были левоки.
и в палисаднике -
красные маки.
LinkLeave a comment

про заиков [Jul. 23rd, 2013|05:31 pm]
blguanblch
в среде статусно псевдописателей есть одна единственная и единственно возможная типовая драма.
потому в этой среде так скучно (а не по другим причинам вовсе).
скучно в ней самим псевдописателям, поэтому они срутся насмерть, ярко, компенсируя всё остальное вычурным срачем.

статусный псевдописатель одновременно и ненавидит статусных писателей, и стремится к их статусу.
из-за этого его ужасно смешно рвёт в клочья, как болонку, умудрившуюся за пару секунд проглотить взведённую гранату Ф1.
а ведь именно этим - сжиранием за пару секунд взведённых гранат, - псевдописатели и занимаются.
писатели же...
они тупо рождаются с 700-килограммовой авиабомбой внутри, воспитываются такими же (некоторым повезло - в воспитателях было полторы килотонны, каждую секунду способных ёбнуть), учатся вообще у ядерных совершенно, и там все знают что к чему, в ком - сколько.
срутся немного, конечно, по этому поводу.
но знают.
и потом, воспитанными на детонацию и наученными детонации, приложив немыслимые усилия, писатели и дeтонируют.
вообще, прекрасное слово - детонировать.
почти как деторождение, но ярче.
с фейерверком и без этого удлинённого "...рождения", то есть, - нечто мгновенное, хуяк! и всё.
так вот, - писатель должен сдетонировать.
так, чтобы вокруг километров на не знаю сколько, у лучших - на всю планету, - кишки, кровь, распидарасило.
и чтобы потом веками не смыть, чтобы всё одно оно лезло из всех щелей.
а псевдописатель - ну, ёбнуло слегонца. две выжившие из ума старушки окончательно повредились умом.
и во флигеле выбило стекло в сортире.
и ошмётки болонки раскиданы по стене с ковром "made in DDR"

что же касается поэтов.
поэты вообще забавные зверушки.
как и стишки - забавные тексты.
писатели претендуют на смыслы, поэты - на звуки и порождённые звуками смыслы, зависящие от услышавшего звуки.
и в этом поэты логичнее.
потому что они ленивее.
ещё точнее - заряд в них помельче и совершенно другой.
поэты - они нейтронная бомба.
прозаики - они внутри смесь нейропаралитической химии с поражающими убойными элементами и большим зарядом обычного взрывчатого вещества.
и в куда-то нацеливают себя.
или их нацеливает что-то.
а поэзия не претендует на семантику.
ей не нужны все эти начинки.
и все эти нацеливания.
потому как в мозгах, где сдетонировал поэт - не остаётся нихера материальных ценностей.
и поэтому чем больше в поэзии семантики - тем она хуже.
так что поэзия - это величайшее и редчайшее охуение, в котором фонетика и ритмика безразличного настоящего проецируется на безразличное поэту будущее.
и от этих двух зависимых от времени безразличий в сухом остатке остаётся сам поэт, то, что он писал для себя сугубо, никому не посылая, ни от кого ничего не желая, не завещая и вообще.
потому что никого нет.
есть поэт.

потому поэтов - единицы, а прозаиков - тьма.
Link7 comments|Leave a comment

(no subject) [Jul. 2nd, 2013|09:10 am]
blguanblch
В Компетентные Органы
Заявление
Являясь рабом божьим верующим во Триединство Бога Отца Бога Сына и Бога Святаго Духа а также окормляемым преп. Гвардии Игуменом отц. Елистратом Киевского Прихода вынужден заявить о глубочайшем оскорблении чувств моих разнополыми гражданами что проживают вдвоем в гомосексуальном союзе в трехкомнатной квартире 408 элитного дома по нашей улице содержа собаку гнуснейшей свиноподобной породы а также проводя время за просмотром Порнографии в вертепе этом который зовут своей квартирой когда всяк знает что нет ничего своего а есть что от Бога и Богу вернется а они на проявления духовной строгости только ржут в лицо и вообще фактом своего проживания в квартире 408 оскорбляют мои чувтва как человека верующего и потому надо их выселить выдворив из города и из страны вообще в клоаку западной "цивилизации" пусть голыми и босыми окунутся в так называемые блага а в квартиру 408 разумно вселить отроковицу Марфу 14 лет ибо она на сносях что вкупе с бытовой неопределенностью может пошатнуть ее веру так что примите к сведенью ибо сил уже нет терпеть это вертеп в квартире 408!
Link8 comments|Leave a comment

бессонница заебала [Jun. 30th, 2013|09:13 pm]
blguanblch
ещё две-три ночи, и не вынесу

нервами снова сон рвать,
и снами потом рвать явь,
боже, как хочется спать,
днём хоть меня не оставь

ага, ты молчишь опять
иль я не слышу, поправь?
боже, как хочется спать
днём хоть меня не оставь

что ж ты за злой такой?
что я мог сделать тебе?
когда всей Вселенной покой -
меньше крошки в твоей бороде

а это не по-скотски, скажи -
хватай и тащи к себе в дом?
и в небо гниют этажи
и в них меряют всё рублём

и небо гниёт этажами,
и заживо кто в нём гниёт?
что ж ты молчишь? словами
не сожгу я, я - не огнемёт

и я ведь не господа вашего
слуга, готовый на всё...
я - застроенная коттеджами пашня.
я убью тебя, Мацуо Басё.
LinkLeave a comment

Романс [Jun. 27th, 2013|01:11 pm]
blguanblch
(allegro moderato, петь со слезой в голосе)

они оба были креаклами,
фриланса рабочим скотом.
и раз вы ещё не заплакали -
заплачете точно потом

она была юной и стройной,
пиарщица без перспектив,
он тоже был юным и стройным
SEO сайта "Аренда квартир"

они очень стройные были -
не разъешься на вольных хлебах,
и в разные стороны плыли,
но встретились как-то - и ах!

они полюбили друг друга,
он её - за её креатив
она его - за его креативность
и за знанье аренды квартир

но любовь - злая старая стерва,
развела их на пике страстей,
он вдруг понял - у ней он не первый,
и не сто двацать пятый у ней.

и у ней вдруг глаза все раскрылись,
и она понялА про него -
что аренды квартир он не знает,
и не знает вапще ничего.

и расстались они со скандалом
и с посуды немытой битьём
а ведь счастливы были, казалось,
но Судьба бьёт всегда кирпичом

и вернулась она в Криворожье,
в Мелитополь вернулся и он,
и ночами над Киевом можно
услыхать их израненный стон

он летит над Борщагой и Троей,
над Святошино и ДэВэЭрЗэ,
и, услышав его, сам застонешь
и в руках твоих хрустнет бизе

и матЭ на пол горько прольётся,
с ног сползёт тёплый клетчатый плед...
вот чего людям жить не живётся?
в счастье, радостях сто с лишним лет?
Link5 comments|Leave a comment

легенда о Чапае (Чiпае) [Jun. 8th, 2013|11:35 pm]
blguanblch
[Tags|]

Пушкин был кряжист, широкоплеч, синеглаз и русоволос.
вообще, он был похож на очень красивого ребёнка поэта Есенина и актёра Пореченкова, конечно, если у них могли бы быть дети.
ходил Пушкин всегда в красной рубахе, подпоясанной синим пояском.
эту манеру у него перенял потом Маяковский.
но Пушкин был Гений, а Маяковский - так себе, поэтому рубаху выбрал жолтую, а не красную.
ещё Пушкин очень любил детей, и дети Пушкина очень любили.
художник Кипренский хотел даже написать портрет Пушкина с девочкой на руках, но ему это запретили в рамках борьбы с педофилией.
потом другой художник написал этот портрет, только вместо Пушкина получился Сталин,  а вот девочка получилась практически та же самая.
у Пушкина был белый "бентли" с кремовым салоном, и когда Пушкин в красной рубахе с синим пояском ехал в белом бентли, получалось настолько красиво, что впоследствии это сочетание цветов стало считаться патриотичным.
Пушкин был настоящим мужиком.
например, Арине Родионовне он починил кран, сколотил табуретку и из ДСП - стеллаж в туалете.
однажды Пушкин шёл на работу, где он тяжело трудился во имя Веры, Царя и Отечества, а на улице был гей-парад.
и Пушкин, как настоящий мужик, самого гнусного пидараса обозвал пидарасом. и забыл об этом.
пидарас же обиделся и не забыл.
а был этот пидарас страшен собой, горбат, одноглаз и весь поражён венерическими заболеваниями и СПИДом.
и фамилия у него была такая же горбатая - Дантес.
и до такой степени Дантес обиделся, что в то время как все настоящие мужики тяжело трудились во имя Веры, Царя и Отечества, тунеядствуя, нечестными путями устроился на курсы стрельбы в ДОСААФ, которые закончил экстерном с отличием.
и забил Пушкину стрелку.
а Пушкин же ж забыл совсем всю эту историю с гей-парадом, да и мало ли кого настоящий мужик на улице пидорасом обозвать может.
и потому на стрелку пошёл. потому что как настоящий мужик не мог не пойти.
приходит - а там страшный собой, горбатый, одноглазый и весь поражённый венерическими заболеваниями и СПИДом пидарас.
и понял Пушкин, что законтачился.
не выдержав этого, он бросился в ледяную воду протекающей поблизости реки, чтобы покончить с такой жизнью, в которой настоящий мужик, тяжело трудящийся во имя Веры, Царя и Отечества, может так законтачиться.
а пидарас с берега подло открыл по нему огонь.
Пушкин, конечно, как настоящий мужик, был в бронике кевларовом, но пидараса хорошо научили в ДОСААФ, и он попал поэту в ту самую руку, которой поэт привык держать перо.
сломленный чудовищностью навалившихся на него обстоятельств, поэт предпочёл утонуть.
а горбатый одноглазый Дантес выкурил сигаретку, подозвал такси,  дежурящее на отстое у реки,  и скомандовал таксисту "чiпай!"(*)
и уехал.
таксист, который всё видел, но в Пушкине издалека не признал поэта, рассказал историю всему таксопарку.
так, благодаря Пушкину, до наших дней и дошла легенда о Чапае (Чiпае).

(*) чiпай - трогай, укр.
Link5 comments|Leave a comment

вот вам рассказик [May. 20th, 2013|11:41 am]
blguanblch
[Tags|, , ]

по поводу антифашизма с командировочными - http://goo.gl/qSh3M
***

Пора, Саша, - не оборачиваясь, сдавленным голосом сказала мама, заглушая слёзы шумом воды в раковине и гремя тарелками, - пора...

Саша степенно для своего возраста встал из-за стола, поклонился спине копошащейся с посудой мамы, поклонился портрету Президента, трижды перекрестился на иконку с генетической копией частицы мощей Преподобного Бизнесмена Колесникова (made in China, Сецзен Шу Жо, по заказу дистрибьюторской компании "Гутник 2021", Енакиево, улица им. Ильича №2021, 354-й этаж Бизнес-Центра "Улыбка Акулы Бизнеса") и молча ушёл совершать Антифашистский Подвиг.

потому что в наши времена каждому приходит момент совершить подвиг.
времена потому что такие.
и фашист не дремлет.
да и заработать больше нечем.

можно, конечно, пойти в PR-отдел компании "Гутник 2021" и по их наводке ЭЛТ-мониторы типа украсть со склада дистрибьюторской компании "Гутник 2021", тоже вариант.
это чтобы другой Подвиг совершить, Административный.
типа, охрана "Гутника" повязала всех, и будущий герой совершает Подвиг по нормативу ВПНС-1( Всё Принял На Себя в первый раз).
и сесть. за всех (все там, конечно, статисты службы безопасности "Гутника", таковы правила, в совершении подвига осечек быть не может).
потом надо два года в камере отмолиться на иконку Космонавта Берегового.
потом откинуться. и по второму кругу всё пройти.
5 лет Подвига выходит. без оплаты.
но с перспективами на Будущее Вознаграждение.
очень большое, конечно.
может быть, даже огромное.

но Светочке деньги нужны не через много лет, а вчера.
врачи Государственной Бесплатной Медицины оказались в её случае за ОБМЗД (Обычную МЗДу) бессильны.
и нужна ПВМЗД-7 (Повышенная МЗДа седьмой категории сложности).
а ПВМЗД-7 - это туча денег. ещё и со справкой о доходах или совершённых ближайшими родственниками Подвигах, песионным сбором и отчислениями в фонд Чемпионата Мира По Пинг-Понгу в Вакууме, для чего в Макеевке третий год строят вакуумный стадион на миллион шестьсот тысяч мест.
короче, Административный подвиг не годится.

обо всём этом Саша в тысячный раз думал, пока шёл по изученной и всё равно небезопасной тропинке своего РСЖ № 71983 (раён социального жилья). ни ЛБПСП (лиц без права совершения подвига), ни Ментов видно не было. и это предвещало удачу. Саша ведь надел ОР (Официальное Рубище) из самого лучшего секонд-хенда. тщательно отобранное. даже подрался за него с какими-то умными в секонд-хенде. тут же тонкость нужна, в выборе ОР. упаси Президент, увидит содрудник SS (Sоциальная Sлужба), что претендент на Подвиг выглядит чуток получше, чем должен. тут же нажмёт кнопку ТПК (тревоги подозрения коррупции). и выйдет не подвиг, а посрамление с конфискацией. чего - не совсем понятно, но всё равно это последняя черта, из-за которой никто не возвращался. так что хорошее Официальное Рубище - штука очень ценная, и ЛБПСП за ним охотятся прямо среди белого дня, для последующего обмена его на Наркотики у Ментов. а Менты тоже за ОР охотятся ещё как - им ведь кучу родственников на Подвиг отправлять, у всех сельских - куча родственников, а Ментовка не резиновая, всех на службу не примет.

а вот и вторая удача. очередь к SS оказалась не такой уж длинной. квартала три всего. Саша стал за лётчиком в ОРЛ (Официальном Рубище Лётчика), высмотрел ещё кучу лётчиков в очереди и тихо выдохнул от второй за один день удачи.
опять банкротят Авиалинии, - подумал Саша, - а летуны все, они же на Подвиг Гастелло стоят, смысла ж нет столько учиться, чтобы сухопутные или морские Подвиги совершать. стало быть, можно и на Вакансию нарваться...

потом лётчики сзади прижали Сашу к спине лётчика впереди и Саша задремал без снов. и очередь понесла его к Подвигу.

очнулся Саша от толчка в спину уже в кабинете приёма заявок SS.
тётка, сидящая под громадным бюстом Отца Всей Правды Ефремова (вырубленным донецкими мастерами из цельного куска угля  во время творческой экспедиции на острова Пасхи), сунула Саше листок анкеты.
Саша как робот заполнил всё обязательное, запнулся на пункте "Назначение и экономическое обоснование Подвига", вписал "тяжёлое заболевание сестры", затем указал "ожидаемую сумму и форму оплаты" - ПВМЗД-7 на счёт Банка Бесплатной Государственной Медицины (Каймановы Острова, Keywestinvest-17 Ltd), со всеми выплатами и отчислениями на счёт Банка Православной Государственной Службы Всех Выплат и Отчислений Церкви Московского Патриархата (Греция, гора Афон, офис №1).
претензии Саши, конечно, были большими. и потому шансы совсем невелики. но раз уж день задался с самого утра...
тётка ещё минуты три после заполнения Сашей анкеты  красила ногти, дула на них, разглядывая, потом мельком глянула и в анкету и заорала вглубь комнаты SS - Люююдкааа!? в тэби булИ сьогодни на Матросова?
сердце Саши сжалось.
подвиг Матросова - это редкость. и дорого. очень дорого. Девятое Мая же ж на носу.
- та тики одын був! - донеслось из глубины комнаты, - той, у чэрвонястых шкарпЕтках!
тётка наконец глянула на Сашу, оценила его ОР, и даже смягчилась, - йди, сынку, оттуды, - и ткнула большим пальцем за себя, в сгустившуюся под антрацитовым Отцом  Всей Правды
тьму.

там оказалось, что Саша ничего в этой тьме не видит. вообще ничего. но всё прошло быстро. тьма оценивающе посопела, пару раз причмокнула и что-то из неё быстро ткнуло Саше в руку жёсткий заветный прямоугольник.

Персональная Карточка Героя от Банка Донбасса! - руки Саши стали мокрыми и скользкими от волнения. эту карточку ведь люди один раз в жизни получают. и никогда не видят.

дышавшая только что спереди тьма неожиданно подтолкнула Сашу в спину и он пошёл, плечи тёрлись о гладкие стены узкого коридора, упасть здесь было невозможно и шарить по стенам руками тоже не было нужды, - "нет, всё же умеют у нас сделать что-то для людей", - думал об этом удобстве Саша.

потом тьма выхватила из его руки заветную карточку и мгновенно сменилась ослепительным светом. Саша на некоторое время немного ослеп. а потом сквозь радужные пятна рассмотрел... от  счастья предательски защипало глаза.
Саша стоял на Месте Подвига. вокруг кипел людьми залитый солнцем Крещатик. Передвижная ДОТ с рекламой спонсоров урчала хорошо отлаженным дизельным мотором. чёрная щель ДОТ водила из стороны в сторону хоботком пулемёта.

стоящий возле Саши Ветеран Антифашист слышно для Саши прошептал в радиостанцию - "слышь ты, ссука, ты чё выёбуешься, быдло распугать хочешь?". и сразу хоботок пулемёта замер строго перпендикулярно лобовой стене ДОТа.

всё было так быстро, что думать о чём-то Саше было некогда. к быстроте, конечно, он был готов - проспекты SS чётко согласно  Закона об Охране Прав Потребителя указывали "быстрый Подвиг - дорогой Подвиг!", и всё равно скорость оглушала.

четыре молодцеватых накачанных Ветерана Антифашиста легко, как пушинку, подхватили Сашу за руки и ноги, один прошептал ему в ухо - "помнишь, что говорить надо? не то скажешь - договор аннулируется", - потом ещё раз перевёл на официальный язык Социальных Раёнов - "ты, блядь, пизданёшь не по теме - пиздарики баблосу, ясно, ссука?". Саша всё помнил и нарушать договор не собирался - иначе зачем же ж он здесь.

на Крещатике выключили создающую звуковой фон Официальную Группу Поддержки Подвигов SS "Любэ". Крещатик замер. Ветераны Антифашисты церемониальным маршем понесли Сашу, растянутого за руки и ноги до формы почти звезды, пятый луч которой Саша формировал гордо поднятой головой (условия договора, вообще-то), донесли до помоста под ДОТ, на мгновение замерли, раскачали Сашино тело и профессионально бросили его на покатую лобовую стену ДОТа.

Саша прокричал "ФАШИЗМ НЕ ПРОЙДЁТ!" и пулемёт внутри ДОТа неожиданно громко выдал длинную очередь.

и наступила Тьма.
Link7 comments|Leave a comment

Guerrilla нерусь, Пушкин & Маршак [May. 16th, 2013|05:52 pm]
blguanblch
В уличных боях Сексуальной Революции наибольшей победы добился Самуил Маршак.
Его дерзкое:

...тут из маминой из спальни
кривоногий и хромой...

знали все взрослые и дети СССР.

Поэтому дети понимали - если из маминой спальни внезапно выбигает ггг кривоногий хромой не папа - это ничего страшного, это ОК.

С другой стороны, Маршак вселял в кривоногих и хромых мужчин совершенно правильную веру - каким бы ты ни был, спальня чьей-нибудь мамы тебе открыта, тебя там ждут. И ты никого не испугаешь, внезапно из нее выскочив каким ты есть в чем мать родила - в кривоногости, хромоте и волосатости.

С третьей стороны, скучающим по уходу за ребенком мамочкам как бы толерантно доносилось очевидное - это еще неизвестно кто в спальне лучше, бьющий ли стахановские рекорды задроченный работой папочка, выдуманный принц на белом коне или кривоногий и хромой из реальности.

В общем, в итоге никто не был обижен.

И тут не заметить синергетический эффект посланий неруси прошлого, Пушкина и Маршака, просто невозможно.

Пушкин оставил нам мощный портрет безымянного дяди Евгения Онегина, единственное известное мне мастерское описание персонажа, состоящее из отсутствия всего одной запятой:

Мой дядя самых честных правил...

Раз нет запятой после "мой дядя", то "правил" - глагол, который в русском языке означает "подгонять под шаблон". Дядя Жени, чиновник (или мент), подгонял под шаблон самых честных. А под какой шаблон у нас чиновник подгоняет честных? Правильно, - "не подмажешь - не поедешь".

Маршак же ж оставил нам про кривоногого и хромого.

Синергетика наследия очевидна - пока дядя правит самых честных на службе, из спальни его второй-третьей по счету молодой жены выбигают кривоногие и хромые, чему детки от всех предыдущих браков ничуть не удивляются. Все это вместе объясняет популярность систем домашнего видеонаблюдения среди чиновников и ментов.
Link21 comments|Leave a comment

или вот например, история о Вергилии и силе нескольких букв [May. 12th, 2013|12:24 am]
blguanblch
[Tags|]

в одном селе жил мужичок по фамилии Срака.
нет, ну а что?
ну, фамилия такая.
не сахар, конечно.
от фамилии мужичку была всяческая нерадость.
и по мелочам.
и от немногочисленного и потому переборчивого женского пола.
а годы-то идут.
стать Сракой, хоть и не последней на селе, местные дамы не желают.
а многочисленные родственники фамилию менять не разрешают.
гордятся даже ей - сколько поколений уже все Сраки, и ничего, а у Степана Валерьича Сраки, начальника мехколонны, вообще вон какая хата, хоромы, евроремонт и джип Ssan Yeng.
от всего этого мужичок чах, но в бездны сельского неадеквата не сваливался, сказывался фамильный характер.

и вот занесло в это село корреспондента областной газеты, гадкого человечишка, циника ("с язвой на языке и в голове", как отзывалась о нём измученная обилием матюков в его сырых текстах корректор Лидия Васильевна) и алкоголика, в периоды алокогольно-депрессивных делириумов ссылаемого редакцией "на натуру", для бичевания и искоренения, но с сильной корректурой, конечно.

вы спросите, почему этого гада держали в таком солидном издании, как областная газета?
почему мирились с его запоями, грубой земляной матюкливостью и запредельным цинизмом?

писал он, зараза, очень даже неплохо.
скажем так, - и после корректуры Лидией Васильевной (педагогом младших классов по не совсем законченному образованию) тексты получались неожиданно яркими.
их читали.
в остальное, особенно где о достижениях областного головы, рыбу заворачивали, а вот эти тексты читали.

вы даже не представляете себе этих текстов, если их после правок Лидии Ваильевны, первращающей "опарышей" в "милых червячков" читали и в селе, где проживал чахнущий Срака.

работал бы этот корреспондент в каком столичном глянце - 100% был бы известным критиком. кино- или там вообще культуртрегером. причём без всяких корректур. короче, жёг дядька текстами, что огнемёт, перерабатывая алкоголь и впечатления в чистый напалм букв.
а тираж - он и в Африке тираж, и даже областной газете нужен.

ну а что человек чудит и от настоянного на зверобое кукурузного самогона может придумать и провести крестный ход в защиту Януковича от сбежавшей из тюрьмы Тимошенко... ну, если человек через день "интервьюриует" сельских старичков в тяжёлой деменции, без устали отдающих отложенные за десять лет гроши каким-то мутным цыганкам, проводящим не прекращающуюся "денежную реформу", что можно ждать от этого человека? я бы сказал, он ещё мало чудил. потому как пил уже профессионально, обстоятельно, без лихости и ухарства.

а дело было поздней весной в тот год, когда лето коварно наступило без объявления весны. грунтовки подсохли. солнце ломило затылки. картошку уже посадили, фермеры на комбайнах чадили пылью с полей, вечерами, как на руку, холодало, и вечера ещё были ранние, а что ж это за ранний прохладный вечер без чарки? общая расслабленность и вечерние чарки исключали всякое бичевание и искоренение - было так хорошо, что даже профессионал размяк, днём отупело валялся на съёмной хате, вечером выползал "в народ", а в сельский магазин в рамках Украинско-Белорусской дружбы завезли много белорусской водки, порождающей в мозгу тяжёлую утомлённость бытиём, которому удалось разве что определить полубессознательное состояние сознания.

такой метод поисков "интересной натуры" давал результаты только  дикой утренней головной болью и мешками под глазами.
сами понимаете, на подобном безрыбье и простой хорошо трудящийся немного несчастный человек по фамилии Срака - уже материал.

собственно, это и определило всю дальнейшую историю.
и тут важно понимать разницу между циником и мудаком, которую у нас вечно путают, принимая мудаков за циников и наоборот, отчего у нас так много мудаков и почти нет циников.

корреспондент, будучи циником, а не мудаком, за вечерним потоком чарок откровенно сказал Сраке - фамилия у тебя говно, а не фамилия, ты сам понимаешь, что как я тебя ни выпишу, всё одно выйдет срака на пол полосы. Срака про пол полосы не понял, но что большая срака выйдет - понял, и всё же, от откровенности обросшего щетиной и похожего на несвежего чёрта корреспондента, не обиделся. и даже проникся необычным для него доверием (вот что белорусская водка творит!) и разжаловался на непростую судьбу единственного из Срак, не желающего, но вынужденного мириться с наследием.

корреспондент слушал, это он умел, работа такая.
две бутылки выслушал, чарку за чаркой.
и придумал.
- слушай, да поменяй ты фамилию. а чтобы родня не обиделась, поменяй не сильно. ты ж на себя посмотри (Срака не мог на себя посмотреть, конечно, и зеркала под рукой не было, а если бы и было, всё одно увидел бы мутное что-то, белорусская водка - она такая). ты ж вылитый итальянец! нос прямой, римский. сам мелкий. не пузатый. не скуластый. причём я тебе говорю - итальянец не с юга. северный. почти породистый. меняй фамилию на Сракко. будешь итальянцем. всем в областном центре рассказывай. нет, ну ты слушай, нормально же ж. будешь итальянцем - будут и бабы. я баб знаю. они итальянцев любят. итаяльнцы ебливые, конечно, но для них что главное? правильно - семья! он три города переебёт, а семью не бросит. семья у них - это святое. тьху, бля. нет, ну натурально - вылитый итальянец. и мается ещё. будешь Сракко! а на слух - один хер, родичи твои тебе ведь в паспорт не заглядывают.

и вот всё и началось.
даже после белорусской водки корреспондент написал статью.
причём сильно удивил Лидию Васильевну всего двумя матюками в немаленьком материале - "тупые пидарасы" и "страшная шопиздец" (похоже, во втором случае имело место сублимация неудавшегося  эротического приключения).
но статью написал о Сракко, нашем родном итальянце, прикипевшем к нашим чернозёмам труженике полей с обветренным лицом то ли чеканного римского императора, то ли миниатюрного легионера-ветерана. и, чтя Закон об охране персональных данных, точного места проживания Сракко не указал.

Срака газету прочитал.
и выбора у него уже не осталось.
он решился.
поехал в областной центр.
отвёз там мяса, яиц свежих, конвертик, опять же, в общем, всякого того хорошего отвёз, что у нас ускоряет процедуры.
и стал Сракко.
казалось бы - пару букв поменяли в паспорте, а видели бы вы как человек изменился.
натурально - вошла за новым паспортом какая-то срака несчастная, а вышел - гордый итальянский воинственный император-легионер.

и понеслось...

такая, понимаете, карусель событий понеслась, что и восстановить из этого мелькания что-то конкретное трудно. говорят, чуть ли не каждый вечер видели в областном центре похорошевшего и помодневшего Сракко с букетами цветов и вином (!) под местным розарием - общежитием педагогического училища. алкогольные мешки под глазами Сракко сменились эстетскими тёмными кругами внезапных сексуальных излишеств. причём и деньги у него как-то сами собой завелись. говорят, он достал откладываемое на старость и похороны, иначе откуда же ж у него машинка появилась, без машинки как бы он всё успевал? машинка практичная для села, самое оно, Сракко её неслаханным ранее словом, "мыциком" называл. и не жалел - грузил в селе всем что мог скупить, и уматывал в центр. огород совсем забросил, а потом вдруг нанял Михалыча, соседа, чтобы тот два огорода, значит, оформлял. и мотоблок привёз. говорят, в Кредиты влез, но то доподлинно не известно.

к концу лета случилось сразу очень много всего. лишившийся огородного загара, как будто полинявший, Сракко с золотой цепочкой на шее, перстнем на безымянном пальце, в цвета морской волны штанах  покроя "обосралась и иду", гавайской рубашке и красных кроссовках,  прямо с утра глубоко оскорбил бабу Люду предупреждением не бодяжить молоко, потому что разбодяженное нe котируется и он брать его не будет.
вид Сракко, это страшное "не котируется" и болтливость бабы Люды к вечеру полностью демонизировали образ итальянца - а Сракко за лето уже стал почти настоящим итальянцем, все поверили, и даже кое-кто хранил ту самую статью, с которой всё и началось.
и это было только начало.
потом к Сракко приехали две газели, забитые коробками с надписями IKEA и какими-то вообще то ли молдаванами, то ли румынами, опасными людьми цыганского вида, набросившимися на хату Сракко как герои на фашистский дот.
а потом, когда бои с хатой отшумели, Сракко привёз .
она была молода, но с ощутимым педагогическим образованием - так обложила чрезмерно любытного Михалыча, присматривающегося к её уже немаленькому животу, что Михалыч сразу проникся к ней уважением и даже научился останавливать трескотню мотоблока и вежливо приветствовать всех появляющихся в поле зрения кивком головы.

потом всё утихомирилось, к итальянцу все привыкли, вусё пошло своим чередом.
до рожения первенца.
мальчика.
говорят, что юная мама, благодаря незаконченному педагогическому образованию, выбрала для сына красивое имя - Вергилий.
нет, ну действительно, это же красиво - Вергилий Сракко.
это открывает переспективы уже и в Киеве.
даже, возможно, на телевидении.

но тут, понимаете, случилось празднование.
рожедния первенца.
ещё и мальчика.
сами понимаете, что оно такое.
тем более, страсти поутихли, Сракко были свои во всех смыслах, но любопытство продолжали подогревать необычностью во всём, в тех же всех смыслах.
стало быть, празднование было страшным.
столы ломились.
из областного дома культуры приехали сразу два ансамбля - один для старшего поколения, фольклорный, второй - для молодёжи и танцев. через час после начала празднования музыканты спились и слились в одно целое, отчего стало ещё веселее.
гуляли два дня.
опять же, единственный сотрудник ЗАГСа, инвалид то ли тяжёлого труда, то ли такого же детства, был на свадьбе почётным гостем, ему же предстояло Зарегистрировать Вергилия Сракко.
на второй день, собственно, и случилась Регистрация, по дороге на которую перевернулся мотоцикл с коляской и семью пассажирами в ней, но все отделались смехом, потому что кегли не травмируются, а состояние кеглей было достигнуто ещё в прошлый вечер и только умело поддерживалось.
и уж не знаю что они там пили разнообразное такое, отчего в мозгу составителя актов гражданского состояния случилась транформация, но вместо Вергилия мальчика записали Вальпургием.
получился Вальпургий Сракко.
говорят, потом чуть было не случился мордобой, конечно.
но.
доподлинно известно, что крестником Вергилия-Вальпургия был тот самый корреспондент, трудами которого Срака претерпел все эти метаморфозы.
и, говорят, что мордобой не случился потому что корреспондент как раз и сказал, как бы смакуя, - не, погоди, а что? а очень даже ничего! Вальпургий Сракко! готовь бабки, папаша! в милицейскую академию пойдёт. в гаишники. ты сам суди - останавливает тебя Вальпургий Сракко. всё. пиздец. ты ему все бабки отдашь только за имя-фамилию! а унас в стране, ты ж понимаешь, - или в менты, или ебись тут пчёлкой трудовой...

вот так и закончилась первая часть этой истории.
надеюсь, когда Вальпургий подрастёт и выучится, я не забуду где всё это происходило, и не забуду объезжать эти места пятыми объездными дорогами.
а то действительно.
старший сержант Вальпургий Сракко, ваши документы!
это ж пиздец, дорогие мои.
это натуральный пиздец.

вот что я хотел вам рассказать о Вергилии.
Link8 comments|Leave a comment

пуховик "блаженны нищие духом" компенсирует пухом [Jan. 26th, 2013|01:55 pm]
blguanblch
[Tags|]

уныние тут, в этой жежешечке, простите, ради бога

френдлента - хуита несуразнейшая.

а самое страшное - колбасящие "на приход" копипастеры становятся уже ничем не отличимыми от противопоставляющих себя им.

и, конечно, вечная русская дилемма - мнимая дистанция между закончившим по недоразумению названным "университетом" ПТУ "физиком", и закончившим то же самое, но "гуманитарное" (ага, гуманитарии из страны давно победившего нечерноземного ницшеанства), "лириком".
ничего не сделавшие не ставшие инженерами спорят с умудрившимися ничего не сделавши навредить, гуманитариями.
и между ними скачут инженеры человеческих душ - политпиарщики и попы, разница между ними - в умениях управления концентрациями денежных потоков.

взять бы молоток.
и уебать.
да Заратустра не велит.

девочки-сисечки-котики-страдания-возмущение-РЛО

универсальный пост в жыже:

фотка с сиськами "Поэтессы" в шубе, стихов которой никто не читал, к сиськам смешно тянется когтистой лапкой Унылый Котик, за Котиком - портрет Путина на фоне Горящей Кондопоги, все Плачут, у всех Планы, в углу картины валяется Бухой Писатель, он издался за свои гроши тремя сотнями экземпляров, мир смешон, персонажи пинают всех, кого им хочется пинать, Пушкин - велик (мне нравится - вЕлик, причём Garelli, Пушкин ведь был двухколёсным 100%, жлобком он был, конечно, но никак не полноприводным).

после Fiat 124 сомнений нет - всё, что попало в эти руки, всё будет испорчено.
навсегда.

не люблю Блеющего, но:

чужая борода,
горелая вода,
пришедшие, увы,
в упадок навсегда
Link8 comments|Leave a comment

креаклы! вам этот псот! [Jan. 13th, 2013|03:05 pm]
blguanblch
я так понял, что креакл - это такой геракл из колоний, совершивший в метрополии креативный подвиг типа открытия кафе.
поправьте, если я чё не то сказал.

creative_class_proc
Link10 comments|Leave a comment

:( [Jan. 10th, 2013|10:35 pm]
blguanblch
у попа была собака
прочитала Керуака
поп её убил :(
Link7 comments|Leave a comment

КВАС И ПСАЛТЫРЬ [Jan. 10th, 2013|10:06 pm]
blguanblch
наброски духовной адаптации сценария одной из сцен фильма "Кофе и сигареты"

заменяем "кофе" (как продукт вредный и неправославный во всех смыслах, начиная от цвета), на квас
заменяем "сигареты" (как продукт всемерно запрещённый) на псалтырь.

Квас и Псалтырь

сцена, где Том Вейтс и Игги Поп

заменяем алкоголика Тома Вейтса на безукоризненного Безрукова.
заменяем наркомана Игги Попа на безукоризненного Безрукова. 
два Безрукова, хоть бы и безукоризненных, это много.
добавляем пастыря - отца Кураева.

снимаем на свердловской киностудии.
на чёрно-белую плёнку.
потом непременно РАСКРАШИВАЕМ.
чтобы было красиво и вообще аутентично.

вводим ограничение на просмотр - до 16 лет.
Link16 comments|Leave a comment

с праздником, блогиры [Jan. 7th, 2013|12:43 am]
blguanblch
раз уж праздник, то лучше не говорите говнопожеланий, особенно лживых, а помолитесь

под старый госпел
кто только его не пел http://goo.gl/t2tYe

это очень честная годная молитва

даже если его нет, всё одно полегчает
100%
молитва - это же не обращение к Высшему, схуяли Он там будет ваши бредни слушать, руля Вселенной, делать ему нечего
молитва - это медитативная практика
иными словами - практика рефлексии
способ остановиться и подумать о себе, о своей жизни, о всяком

короче, примерно так, жёстко:
я всё проебал,- только я,
я всё проебал - только я.
и если я сдохну, душу свою просрав,
это я всё проебал, только я.

у меня был отец, он молился за меня,
у меня был отец - он молился за меня,
и если я сдохну, душу свою просрав,
это я всё проебал, только я.

у меня была мать, она пела мне,
у меня была мать, она пела мне
и если я сдохну, душу свою просрав,
это я всё проебал, только я.

очень душеполезная молитва, я считаю
главное - повторять и думать о смысле, не обращая внимания на жёсткость слов.
они должны быть жёсткими как нождак.
это молитва.
а не подтирание туалетной бумагой "нежность для всей семьи"

извените

з

разрывался между версиями
Нина Симон - прекрасна, но не совсем молитвенна, экспрессивна
Нина Хаген - очень молитвенно, но не совсем то
Бет Роули - чистая незамутнённая молитва, фактически речитатив, и нет куплетов, которые кажутся лишними

лёд запилен ещё есть.
ну их нахрен.

не люблю.
рок-рок-говнорок, чёта там ещё и стратокастер

Link6 comments|Leave a comment

злоба дня [Jan. 3rd, 2013|08:09 pm]
blguanblch
[Tags|]

страшно радо
всё мудьё - 
с нами рядом -
Депардьё
Link2 comments|Leave a comment

и о еде [Dec. 31st, 2012|06:30 pm]
blguanblch
есть такие возвышенно-встревоженные высокодуховные люди, которые в праздники не жрут, а Общаются о Духовном (например, на восьмое марта общаются о Достоевском, да)

так вот

я знаю только одну очень специфическую народность, не исповедующую принцип "они нас хотели уничтожить, но у них ничего не получилось, поэтому давайте вкусно поедим" (сегодня я еврей, см. записи раньше, ггг)
это советские барды
их никто не хотел уничтожать, кому они всрались со своим "солнышком лесным".
они жрут тушёнку.
мучают сделанные ментальными фашистами гитары у костра.
скучно ебут в палатках неподмытых слушательниц.
что и образует "духовную жизнь".

всем чьмоке в етом чяти


шосья утомивсь вже :(
вкладывать душу в еду - совсем не то, что продавать душу Самому.
второй процесс быстрый, раз-два, и готово.
а тут блин паришься и паришься
Link3 comments|Leave a comment

многие не понимают [Dec. 31st, 2012|03:46 pm]
blguanblch
когда я смеюсь, а когда - плачу
это очень хорошо, значит удаётся.

всерьёз же скажу - такого депрессивного новогота не помню.
в лихие 90-е, в безденежье и странное состояние разрухи во всём, новогот был лихим обычно.
выворачивались карманы.
на последнее покупалось лучшее.
потому что хоть что-то брежжило впереди, все понимали что так всегда быть не может.

а теперь мало что народ обнищал совсем.
так и впереди уже не брежжит, а довольно очевидно вырисовывается - вот это, сегодняшнее, оно надолго.
от видов светлого будущего народ замирает как кролик перед удавом.
и в ощущении надолго - большая заслуга тех безумных долбоёбов, которые так алкали этого ощущения.
будет вам мир с чудовищной поляризацией света от реальности и света о телеэкрана.
он уже есть, вообще-то.
за год выстроили.
в реальности - несчастные женщины, прущиеся мор шруткой хер знает куда, чтобы подешевле купить две "силётки" (слово, введенное в новый политический язык нашим голосистым премьер-министром), и мрачные дядьки, у которых нечем платить за сраный кредитный рено и двое деток.
другой же свет несёт нам другие виды.
ожидания чемпионатов по баскетболу, под которые спиздят наверное уже всё.
хотя что "всё" - никто не знает, потому что это "всё" уже спиздили по третьему разу, друг у друга.

короче.
всех с новоготом.

это хороший день.
можно постоять на кухне, подумать, приготовить с любовью для близких то, что невозможно готовит каждый день в еботне выживания.

чьмоки всем в етом чяти.
Link12 comments|Leave a comment

картинки с выставки [Dec. 31st, 2012|01:34 pm]
blguanblch
[Tags|, ]

слушать под одноимённое Мусоргского

рыбный супермракет (в Вишнёвом)
мрачный, похожий на того самого котика, мужик многократно тщательно пересчитывает деньги. тасует их как шулер карты. денег от этого больше не становится.
жена мужика, одновременно отбиваясь от двух девчёнок (погодки, лет семь-восемь, самый возраст хотеть всё), копошится в каких-то стейках то ли палтуса, то ли зубатки.
мужик мрачно смотрит на ценник стейков.
ещё раз перетасовывает деньги.
мотает головой, как отгоняющий муху мул, твёрдо идёт к тушкам хека, говоря то ли самому себе, то ли жене, - "хека на сковородку кинем - и всего делов. какой год - такой и стол".

изможденная дама в очереди пытается уложиться в 54 гривны.
ровно в 54.
мучительно считает, шевеля губами.
в итоге не укладывается.
кассирша орёт - охраана! воозврааат! - чтобы сбросили счёт.

дорогой туда-обратно дважды стопорили продавцы полосатых палочек.
им под ёлочку надо же насшибать.
"вы пили?"
проверил действие лайфхака -
"вы понимаете, офицер, я исповедую иудейскую религию, поэтому новый год не праздную и в эти дни не пью".
отлично, просто отлично действует.
в нашей стране если говоришь сам про себя что ты жыд - тебя отпускают без разговоров по причине освобождения от беззакония по причине явно демонстрируемого слабоумия.
так что не бывает худа без добра.
ггг

забежал на базар, купить по мелочам всякого для ухи.
стойка овощи-фрукты.
за стойкой сражается с гравитацией готовая в хлам продавщица.
очень весёлая.
она себя подпёрла чем-то, чтобы не падать.
и очень пьяно но музыкально поёт песню:
....
нооовый гооод к нааам мчится
скооро всё случиится

на этой фразе из базарной давки вырисовывается явно владелец этой "торговой точки", типичный частный предприниматель в праздничные дни - весь грязный, задолбаный, издёрганый, и орёт:

- ОТ БЛЯДЬ ЩЯС ТЕБЕ ВСЁ СЛУЧИТСЯ! ДЕ ВЫРУЧКА ЗА ХУРМУ?!

в общем, в цирке и театре я уже был.
можно не торопясь готовить ништяки.

если разойдусь - сделаю рисовые шарики с сыром.
но не уверен.
ггг
Link10 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]